quiero decirte que vine hasta aca ,

corriendo la vida SIEMPRE de atrás ♠

a un año (parte uno)

Ese 28 de Diciembre de 2007 , cuantas cosas no? cambió mi vida completamente.. La recuerdo como una de las mejores noches, una de las más felices.. aunque creo que entendia poco lo que pasaba en realidad..

Hay un antes y un después de esa noche, porque a partir de ahi hay un antes y un despues de mí. Que raro no? Como cambian las cosas, un dia eramos amigos y al otro dia estábamos juntos, y a partir de ahi no nos separamos mas. Pasamos por todo lo que pueden pasar dos personas, amigos novios etc. Siempre estuviste ahi y me bancaste cuando te necesite. Siempre me amaste y soportaste mis maltratos, caprichos.. a pesar de todas las cosas MAL que hice, o que hiciste.. siempre te amé, eso por ahi era lo que me retenia a vos, aunqe por momentos queria irme a la mierda. Estaba tan acostumbrada que dejamos de lado muchas cosas importantes.. siempre que pude trate de hacer las cosas bien , porque nunca quise verte mal.. siempre atras tuyo viendo que hacias, en que andabas.. sabes que me importas, y que quiero lo mejor para vos. Todo es muy distinto ahora. Aunque por momentos siento que no te conosco, y que todas tus palabras tienen un aire mitad misterioso, mitad mentiroso, yo sé quien sos.. Hace un año probablemente fue la noche mas feliz.. este año solamente voy a cerrar los ojos y recordar.. Hoy, termina. Punto final al asunto, hoy es la última vez: que te llame, que por ahi te vea, que hablemos, etc. Hoy es la ultima vez que aparece algo para vos.. Porque así lo decidi, porque si no es hoy, no es nunca más.. porque es necesario,porque me lo pide la cabeza, porqe me lo pide el corazon, porque todas las partes del cuerpo me piden ese punto final. Ese adiós definitivo, porque nunca nisiquiera nos dijimos hasta luego.. Lo que más duele es saber que no aprendiste nada, que no te llevas nada de todo lo que pasó.. que sin un minimo de miedo sos capaz de repetir historias.. Lo mejor es que yo sí entendi algunas cosas, con lo de estos dias pude aclarar mi mente y ver lo que en realidad habia pasado, pude cerrar cosas que no comprendia ni un poco.. Quiero que sepas que a pesar de todo lo que paso entre nosotros, tus cagadas y las mias, y aunque a veces no te aguantaba tu orgullo, tus peleas y tu todo.. siempre te amé. Siemper quise, y quiero, lo mejor para vos, verte bien, que no te mandes ninguna, que seas feliz.. porque eso en definitiva es lo que importa.. que seas feliz.. que sepas manejarte, qe vayas por la vida juntando buenos momentos, que no te llenes la boca de mentiras, que te ames y ames lo que esta a tu alrededor, que valores las cosas antes de perderlas.. que .. que seas feliz. si? Gracias por todo lo lindo que me dejaste, por todo lo que me enseñaste, lo que me ayudaste, por nunca dejarte llevar por nada y seguir bancandome en todo, gracias. Perdon por todo lo que hice mal.. sé que a veces me equivoque. Solamente quiero que no me guardes rencor, que no creas qeu todo lo que decis que hice es tanto, que no te quedes con una mochila de resentimiento, lo unico que quiero es que te acuerdes de mi algun dia y sonrias, si es que te deje algo bueno. Te agradesco por este año maravilloso de aprendizaje ! Perdón por escribir en mi blog sobre vos.. esta es la última vez de todo.

Las cosas que pasamos, no moriran JAMAS. Aun siguen vivas en MI ♥

a un año .

a un año (parte dos)

Ese 28 de Diciembre de 2007 , cuantas cosas no? cambió mi vida completamente.. La recuerdo como una de las mejores noches, una de las más felices.. aunque creo que entendia poco lo que pasaba en realidad..

Te conoci a vos, Carla y empece a llevarme con Chuli, edspues de unos dias empezo el tan "famoso" Triangulo (L). Fue una de las mejores epocas esas, todos los dias nos veiamos (hasta que yo me fui a la costa) pero despues siguio, y a partir de ahi confio muchisimo en ustedes.. Siempre estuvieron en todas y me re bancaron. Antes era todo juntas, y sé que despues me corte un poco (siempre con algo diferente) pero Quiero que sepan que las amo con toda mi alma, que son dos amigas de oro para mi y que cierro los ojos , pongo las manos en el fuego y sé que no me quemo. Gracias por todo lo lindo de nuestra amistad, porque a pesar de los diaaaas qe pasamos din vernos, volvemos y es lo mismo. El mismo griterio en la calle, exprimir un tema hasta sacarle todos los chistes posibles, carrrrrla, y todas las cosas con las que nos divertimos. Sepan que las banco en todas ! y que voi a estar sieempre que me necesiten :D gracias por este año hermosisimo de amistad, por todo lo que me dieron, por todo lo que aprendi, por todo todo.. Esto es para siempre, lo sabemos ♥.

TRIANGULO for ever (?

hoy noche buena, mañana navidad . Aparte de lo religioso, una excusa para regalarnos cosas entre todos y que nadie sepa quien te lo dio, con la inocencia del chiquitito que no sabe que nosotros somos los que lo compramos, con nuestra mente sucia mintiendole.. diciendole, como desde que nacio, que vemos a papa noel en el cielo y cuando quiere mirar.. "YA PASO" . Y salimos al patio a buscarlo, y cuando entramos ya están los regalos. Con la tristeza de ese que falta, que para ellos siempre está presente, y con la alegria de los que están.. con la nostalgia de vernos cada vez más grandes, a él que hace un poco mas de 4 años recien empezaba a caminar.. Con ese brillo en sus ojos cuando saca fotos a todos los momentos.. con las carcajadas y todo lo bueno de navidad.Hoy brindo.. Brindo por él que me ayudo a crecer y soportar cosas que no hubiese podido.. Brindo por mi hermana que este fue un año dificil, para cada una y para las dos juntas.. Brindo por mis amigas, las que estan hoy conmigo, las que siguen aguantandome y aconsejandome, las que nunca me dan la espalda, ellas ! las que siempre me llevan por el buen camino (y cuando hay venganza de por medio por el malo). Brindo por mi mejor amiga, porque es la que me hace darme cuenta de todas las cosas al lado mio que valen la pena, la que me hace levantar la frente cuando preferiria morirme en la cama ese mismo dia , la que me hace tirar atras todo lo ke me lastima.. Brindo por esa persona que es de ORO, que este año se le dio vuelta el mundo y nosotras quedamos en primer plano, los problemas y el trabajo.. y que todo salió como no esperábamos, pero gracias a él estoy aca hoy y no en un psiquiatra, te admiro mucho papá. Gracias a mi iaia que tuvo la dificil tarea de acostumbrarse a vivir con nosotras, y soportar nuestros caprichos.. Brindo por ella, que aunque siento que se equivoco, se que nos ama y que da todo por nosotras, que aunque este año no fue el mejor nos ayudo siempre.. Brindo por joaquin que hoyyy me hace tan bien y me levanta tanto el animo. Brindo por los que alguna vez en este año me sacaron una sonrisa. Brindo por mí, por todo lo que crecí este año.. por todo lo que cambio mi cabeza.. Brindo por mi conciencia, que tirada en una cama me hacia levantarme bañarme y salir, brindo por mi corazon, que me enseño a amar y a equivocarme, me enseño a sentir con todo lo que se pueda sentir, brindo por mi cuerpo que soporto todo y por ese lunar que lo volvió loco, lo sé. Hoy brindo por el amor, por el odio, por lo bueno y por lo malo, por las alegrias y las tristezas, los triunfos y las derrotas, brindo por los que están y los que ya no, por los tropezones, las caidas y la gente que me ayudo a levantarme. Brindo por el "todo vuelve", por mis amigos, por mis enemigos, por los que hicieron mi vida divertida y delirante, por los que me hicieron llenar de ternura, y por los que me hicieron llenar de bronca, porque todos ellos hicieron que conosca partes de mi que antes no. Brindo por pasarla bien, por tener los limites marcados en mi cabeza (mal pero tenerlos), por recuperar un poco del amor propio y por todos los que hicieron de mi la persona que soy hoy.. Y por mi, que estoy orgullosa de mi y de mi entorno. BRINDO POR LA VIDA y todos los que la valoran, por los que no se arman problemas de una boludes y entienden las cosas cuando uno se las dice. Brindo por todas aquellas personas que saben callarse cuando hace falta y hablar si es necesario. Por los que te dicen todo con una mirada.. Por todos los que buscan la verdad, por los que la saben y no la admiten, por los que se conforman con la mentira.. Brindo por la capacidad que me dio Dios en mi cabeza y por todo lo bueno que tengo, tambien por todo lo malo, porque eso me hace cada vez mejor persona al cambiarlo.. Brindo por la FELICIDAD y tranquilidad que tengo hoy en día y que ojalá perdure por siempre. BRINDO POR SIMPLEMENTE BRINDAR esta noche con las personas que quiero ♥

A pesar del odio a veces, hasta me da lastima. No lo pienso dos veces en el momento de hacer las cosas (Me importa que sufra¿ NO) pero igual, da lastima su papel. Sabiendo que todo es una mentira, pobre estúpida. Este es un círculo cerrado, siempre lo fue, siempre lo va a hacer. Si el mundo supiera el poder de convencimiento que tiene, la forma que no le tiemblan las palabras cuadno mira a los ojos y miente: es terrible. Pero bueno, por suerte no me toca a mi creerme sus mentiras, le toca a la pobre estúpida.

Por que cambio el Arbolito? Si hace tres años lo compramos y tiene que estar siete. ¿Por que? Si el año pasado no quiso comprar uno, aunque yo queria; Siempre decia "los siete años del arbolito tienen que cumplirse" ¿Por que ahora no dejo que se cumplan? Eh? porque ? acaso cambio algo? NO, es todo lo mismo. Es la misma casa, solamente cambio de año. Por que no me aviso que lo iba a armar? Nisiquiera yo sé. Creo que en el año, lo más en familia que teniamos las tres era levantarnos a armar el arbolito. Mamá traia esa caja llena de cosas de años anteriores (hasta cosas de cuando yo tenia un año masomenos) y nos poniamos a armar el arbolito, a lo ultimo poniamos la estrella las tres juntas. Y listo; era eso. Desayunar y armar el arbolito y sacar fotos y ser felices, nada mas eso. ¿Y ahora que? Porque lo armo sin mi? Aca no nos juntamos para armarlo, nisiquiera lo hicimos el 8, como dos dias despues lo armamos; lo armè creo, porque lo unico que hizo meli fue ponerlo en la mesita y lo tuve que decorar yo. Este es el primer año que no armamos el arbolito juntas , en 15 años.. el primer año. Aunqe paresca una pelotudes (SI, es una pelotudes) a mi me molestó.. Y a lo ultimo se da el lujo de decirme que faltabamos nosotras, pero lo armo con los nenes. Si! sus nuevos hijos parecieran. ¿Por que a ver? Que somos, reemplazables? NO BASTA- me canse. Estoy enojada ¬¬

Y ahora resulta que me tengo que privar de escribir lo que se me canta el CULO porque algunas personas miran mi blog : . EL QUE NO QUIERE SABER DE MI, que no lo mire y listo :)

ahora tengo porqué luchar ♥

Este es el mundo

y ese punto es mi paísEste es mi país

y ese punto es mi provincia


Esta es mi provincia
y este punto es mi ciudad

Esta es mi Ciudad
y ese punto es mi casaEsta es mi casa
y ese punto soy yo Esta soy yo
y este punto es mi corazón Este es mi corazon
y ese punto es Joaquín ♥

Y eso era lo que temia: hacer todo como se debia, para al final darme cuenta que todo salio al reves y decir: Estoy haciendo las cosas mal.. Como siempre termino diciendo. ¿Como hacer para cambiar las cosas de una vez por todas? Todo mejora solo, pero hay cosas que no van a cambiar si no actúo. Necesito un plan y lo necesito YA. ¿Por que? Porque mis impulsos en un 90% de los casos son negativos, salen mal y me arrepiento todos los dias que le siguen, en cambio las cosas planeadas salen mejor ( si es que entre medio no meto algo que se me ocurra de repente) porque se piensan en frio. Entonces eso es lo que necesito, tener un plan frio y seco, que no involucre nada de mis sentimientos, para (a la larga) salir ganando yo. No lastimar a nadie, o que salgan lastimados solo los que se dieron el lujo de lastimarme -

Esto no está saliendo al pie de la letra,esa que armamos detalladamente. El plan era 1. seguir con vos, disfrutarte; 2.cagarte y 3. darte la espalda por completo. ¿Que clase de punto tres es este? No estaba en el plan que vos me llames, ni llamarte, ni que vengas, ni ayudarte a resolver TUS problemas, y mucho menos que me preguntes a mi ¿Que hacer? Si vos elegiste todo. Y aunque todavia sigas mintiendo, yo ya te conosco.. y a pesar de que creas que no me doy cuenta, soy un poco mas inteligente de lo que vos pensas. Y soñar durmiendo la siesta ya no sirve, porque cuando nos despertamos todo es igual. ESTA es la realidad, ahi la tenes.. adelante de tus ojos, aunque te duela.. aunque no te guste, aunqe no te sientas feliz.. porque te conosco y sé que no sos feliz. Podes estar bien de a ratos, pero no estas conforme.. y creo que dentro de tus expectativas, no hay nada que pueda llegar a conformarte completamente. Probablemente puedas agarrar el tubo y hacerme escuchar canciones, y que me acuerde de mil cosas.. pero son mil cosas que no van a volver; que aunqe se me haya tildado la barra de retroceso y borrado a partir del pero, NUNCA van a volver.. porque yo no voy a dejar que pase. Siempre vamos a poder mirarnos hablar y tener lindos momentos, pero las cosas no van a volver a llamarse por su titulo. Yo sé que te vas a arrepentir, hasta vos lo sabes. Que te vas a levantar todos los dias y te vas a reclamar porque elegiste esto, que tenias en la cabeza.. no va a ser ahora.. porqeu ahora no te das cuenta, va a ser en unos meses.. como me pasó a mi, lamentablemente. Basta de cantar canciones, sh. Es la ultima cancion que cantas que aparece en mi blog ;

Te encuentro despierto, me dices lo siento con una lagrima derramada. Me abrazas, me hielo. Me pides un beso y yo me quedo sin respirar. Solo espera un momento, solo dime no es cierto. Solo quedate en silencio cinco minutos, acariciame un momento.. ven junto a mi. Te dare el ultimo beso y el mas profundo, guardare mis sentimientos y me ire lejos de ti. Tengo tanto miedo y es que no comprendo ¿Que fue lo que yo he hecho mal? Me abrazas, me hielo, me pides un beso y yo me quedo sin respirar. Solo espera n momento, solo dime no es cierto. Solo quedate en silencio cinco minutos, acariciame un momento, ven junto a mi.. Te dare el ultimo beso, el mas profundo, guardare mis sentimientos y me ire lejos de ti ♠

Esta cancion no es para nadie, es para mi.

"Creer que no se puede cambiar es de cobardes", escuche el otro dia. Saben algo? Me siento diferente.. Si, algo cambio en mi. No soy la misma de antes.. de los años anteriores, hasta creo que no soy la misma que hace un mes.. Si, UN mes. Porque de eso se trata la vida no? Cambiar hasta sentirte comodo con vos mismo. Bueno, hoy me siento bien conmigo, y todo lo que me rodea esta en equilibrio. No me considero valiente por cambiar, por sentirme diferente.. me considero una persona que quiere ser feliz.. y cuando alguien quiere algo con el corazon, y pone sus fuerzas.. se cumple no? Porque a mi se me cumplio. Soy FELIZ, mírenme.. Veanme a los ojos, cambio el brillo, ya no es más tristeza lo que los inunda, es FELICIDAD.. es alegria, es amor.. El que no arriesga no gana (y aunqe, el que arriesga puede morir por amor) prefiero arriesgar a algo mejor, antes de desangrarme por todas las heridas. Esas heridas que toda la gente que me quiere van sanando, cada uno a su manera.. pero que hace tan bien, que los pedacitos de mi corazon volvieron a unirse y esta listo para amar. Para amar a mis amigos, a mi familia y para amarlo a él, que aparecio en mi vida y hoy es el culpable de esta sonrisa gigante. Para no faltarle a nadie, para transmitir lo feliz que estoy..

MIRENME, SOY FELIZ!

Aunque nadie lo sepa, siempre nos seguimos hablando por telefono y por msn.. creo que nunca se corto todo, solamente al principio de año cuando tuvimos que dar un paso dificil. Yo lo considero una gran persona, y siempre confie en él , le creí todo porque tambien tiene una cabeza bastante madura, y suele darme algunas perspectivas que por ahi nunca hubiese visto. Siempre que lo nombro lo hago quedar bien, contando muchas cosas que me hicieron felices y destacando su buen humor y su carencia de defectos. Pero esta vez, no puedo decir lo mismo.. Nunca habia hablado con nada de lo que le dije ( y sabe cosas que nadie), me conoce mucho, conoce las cosas que me molestan.. y que hace? lo que más me molesta: meterse en cosas que no tiene. Pero a pesar de eso, me hablo y me dio sus razones (razones que no me interesan, razones que no quiero entender) y me dijo: A vos te va a ayudar lo que hice, yo te trataba como una reina, no como un trapo. Y si, definitivamente el tiene razon. Yo le pregunte, si fui tanto para el.. porque no eligio estar de mi lado? Y el dice que siente que hizo lo que estaba bien. yo le dije que no opinaba igual, pero a pesar de eso, no me enojaba porque me pesaban mas otras cosas.. que todos los dias despues de esa tarde me arrepenti de mi eleccion y que lo queria mucho.. el me dijo que tambien pero que hay heridas que tardan en sanar..

Yo si me quiero, Creo que me quiero.. algo al menos. Ella piensa que no me quiero, a tal punto que hasta me convenso yo que es cierto.. suele darme razones muy logicas y que me hacen pensar. Y aunque mi cabeza da vueltas quinientas veces llegamos a la misma conclusion: no me quiero. ¿Y como querer asi a los demas? Yo creo que si me quiero, pero dejo a veces que las personas me pasen un poco por encima.. o capaz yo paso por abajo de la gente, por ahi no es que no me quiera, es que capaz quiero tanto a otra persona que aunqe me lastime, siempre la voy a querer.. aunqe me haga mal y llege al punto de dolerme a mi. AHI ESTA EL PUNTO. por ahi tambien soy de perdonar cosas.. cosas que no se perdonan por nada, pero yo si las perdono aunque me duelan.. Pero una vez una persona muy sabia me dijo: para perdonar hay que aceptar y entender.. Entonces: esto es perdonar? Porque yo lo acepto, sì. pero entender.. hay cosas que nunca voy a entender. En fin: lo que hago mal no es perdonar, lo que hago mal es ACEPTAR algunas cosas, y naturalizarlas a tal punto que me paresca normal que me mientan o me engañen, que sea tan comun que me lastimen que ya se me haga costumbre tener que sufrirlo. Ella me convencio, pero cuando le dije: tenés razon, no me quiero. Se quedo estupefacta y me dijo: ¿Estas segura que no te querés? Y por dentro todo volvio a darse vuelta.

Aunque nunca me callo

Guardo un par de secretos ♠

¿Porqué siempre me enamoro de la chica mala?
No sabias que fuera mala!
Sabía que no era buena! Lo diré de otro modo: ¿por qué me atrae una persona que sé que no es buena?
Creo que yo se la respuesta: Porque esperas estar equivocado, y cada vez que ella comete un error y algo, te dice que no es buena, no haces caso y cuando se porta bien contigo te soprende... Vuelve a conquistarte y acabas descartando la idea de que no te conviene....
Él no estaba tan enamorado de mi como yo creía... Entiendo lo que es sentirse el ser más insignificante, pequeño y patético de la humanidad. Lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuantas veces te cambies de peinado o en cuantos gimnasios te anotes o cuantos vasos de Chardonnay te tomes con tus amigos; porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote: ¿qué hiciste mal? o ¿qué pudiste mal interpretar? y ¡¿cómo diablos pudiste pensar que eras tan feliz?!. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso y aunque esa situación dure mucho tiempo vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio, y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo; y toda esa época difusa, esos años de tu vida que has malgastado tambien han podido desvanecerse..

[..] El descanso.

Bueno. Ya cante las verdades. Y ¿Ahora que?. ¿Me siento mejor? MUCHO, sabiendo que no oculto nada y que dije todo lo que tenia que decir, ¿pero que? ¿algo salio mal? No, todo como esperaba, pero igual no soy ni más ni menos feliz. Que cualquiera se convensa a sì mismo de lo que se quiera convencer. La historia SIEMPRE es la misma, porque esto es un circulo que no termina. Cada uno cree la palabra de quien quiere, yo creo solamente en mi. Y yo voy a seguir siendo yo, y las personas que estan alrededor mio van a seguir siendo las mismas.. Nadie cambia de papel en este juego es lo que, creo, falta entender. Pero ya está, decir la verdad a veces es mejor, y otras no: Se terminó, a partir de ahora todo lo que pasa se guarda en mí, mis amigos, y obviamente, en la otra persona. Aca termino la canción.

Si para recobrar lo recobrado

debí perder primero lo perdido,

si para conseguir lo conseguido

tuve que soportar lo soportado,

si para estar ahora enamorado

fue menester haber estado herido,

tengo por bien sufrido lo sufrido,

tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado

que no se goza bien de lo gozado

sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido

que lo que el árbol tiene de florido

vive de lo que tiene sepultado.

Francisco Luis Bernández.