Una vez mi papa me hizo prometer algo. cuando le dije "te lo prometo", me dijo: "no me lo prometas a mi, prometetelo a vos misma. porque podes romper promesas que haces a los demas, pero nunca una que te haces a vos".
Creo que mi cabeza dio un giro, chico, pero un giro en fin. A partir de ahi, empece a prometerme las cosas que queria de verdad a mi, y desde ese mismo instante, empece a romperlas. Me fue mal, siempre me fue mal. Esta es la primera vez que no me arrepiento de dejar de lado esa boludes que me prometi,  y que consciente de que la estoy rompiendo cada segundo, a la vez soy consciente de que es lo mejor.
No estaba mal, no estaba destruida, mi vida no era una mierda, ni nada por el estilo. Tampoco era monotona, no tenia de que quejarme. Empece el año con todas las pilas del mundo, porque me prometi a mi misma que este año iba a ser diferente (y esa es una promesa que todavia mantengo) y asi fue. El primer mes fue GENIAL, y fue mejor todavia cuando apareciste. No te agradezco haberme sacado de la tristeza, ni mucho menos porque yo estaba bien.. si te agradezco darle ese toque de diversion y de locura a mi vida, ese interes que tenes por cuidarme y por siempre hacerme sentir bien. eeestoy contenta, y vos tenes mucho que ver con eso. te quiero lu ♥

Cada persona, en su existencia, puede tener dos actitudes: construir o plantar. Los constructores un día terminan aquéllo que estaban haciendo y entonces les invade el tedio. Los que plantan a veces sufren con las tempestades y las estaciones, pero el jardín jamás para de crecer..

Ayer tuve un sueño. Uno de esos que sentis que son de verdad, que lo estas viviendo, que si le pidieras que te pellizcaran y lo hacen, sentirias que te duele. Esa clase de sueño tuve. Y hasta cuando él toco el timbre porque me tenia que llevar al colegio, no me levante, porque en mi sueño, el otro me iba a buscar tambien.
Fue un sueño de esos que gritas, lloras y descargas todo lo que sabes que NUNCA pero nunca dirias en voz alta, esas cosas que nisiquiera comentas. Me desperte exaltada por el timbre que no paraba de sonar y porque se me hacia tarde para ir al colegio, pero senti mucha paz. Y en el camino, callada, pensaba.. me acuerdo de lo que soñe! cosa que nunca me pasa. En realidad, mi cabeza empezo a maquinar, y por ahi sea el momento de abandonar todo y dejar de lastimarme.
Toda la tarde pense, toda la tarde estuve de malhumor y hasta, cuando te vi, te trate mal.. porque te odié. Porque pude entender todo lo que paso, pude entender todo lo que dejaste de lado y pude ver mi dolor y el dolor de ella. Nuestras caras tristes, yendonos y tu cara paralizada por todo lo que salio de mi boca.
Sabes que ? Creo que ya no te necesito. Te extraño? SI, pero solamente cuadno te pienso. La mitad del tiempo trato de olvidarme que existis, de pensar que estoy bien asi como estoy, que no me haces falta, que lo que haces por mi es tan poco y nada, que es como si en realidad no existiera. Y ahi los tenes a todos diciendo: Es que, mar, pensa, NO EXISTE. Estan solos. Tienen razon, estamos solos.
Hoy deje de pelear por cosas que no tienen sentido.. tratar de hacerte un poco feliz? Si ya sos feliz.; vos elegiste esto, yo me tuve que atener a las consecuencias de TU decision. En el momento crei que era la salida rapida. Hoy despues de .. 2 años y medio? puedo entender. FUE LA SALIDA DIFICIL. Fue la salida dolorosa, triste, lastimosa. pero la mas madura, supongo.
Te amo y siempre te voy a amar con todo todo todo lo que soy, porque no puedo hacer de cuenta que no existieron todos esos años.. pero tampoco puedo hacer de cuenta que no existen ESTOS años, que no existe tu egoismo y tu falta de cariño, que existen tus abrazos, tus llamadas, tus besos, tus consejos.. no puedo decir que existen, aunque quisiera. Por eso hoy, te dejo volar. No quiero retenerte. Quiero que seas feliz; y creo que ya entendi en que se basa tu felicidad.

aunque costó..

Solamente espero que la suerte se ponga de una puta vez de tu lado (Considero que siempre hace falta el factor suerte, aunque a veces no creo en él) y que, de una vez, vuelva a salir todo eso bueno que está ahí guardado (que estoy segura de que está) , y vuelvas a ser el de antes porque, como vos, "yo tambien lo extraño mucho a ese gil"..

Es una mezcla de cosas.. una mezcla rara. Solamente sé que no estoy muy segura de qué hacer, con respecto a todo. Si, está todo desordenado, desacomodado. Vamos a intentar cambiar las cosas. Vamos a intentar poner todo en su lugar. Porque hablo en plural? "Vamos" me suena a manada. Intentar pedir perdon, solamente intentar eso. Terminar con las mentiras, terminar de una vez. Empezar a ser yo. Mirar para adelante. Esta difícil Marina! Siempre viviste mirando el pasado. Perdon. Pedir perdon, cuando me equivoco pedirlo. ¿Como? Tan acostumbrada a elegir siempre mi orgullo, a mostrar la imagen de que puedo con todo y nisiquiera creerme esa imagen. Necesito ayuda, lo sé. Nunca podría pedirla. ¿Cómo pedirla? Tan acostumbrada a manejarme sola, a hacer todo sola. A ser quien soy, sola. Es el momento, lo sé, lo siento. Ahora es cuando tengo que decir BASTA , ¿ a donde llegar ? HASTA QUE PUNTO? No hay límites, lastimando gente a mi paso.. siempre a alguien. Gracias a los que estuvieron siempre. Solamente gracias, me mande mil cagadas, no solo con uds.. conmigo misma. Es hora de reivindicarme conmigo. Hoy empiezo..

No quiero que me odies, ni tampoco que desaparezcas de mi vida. Aunque sé que a esta altura es inevitable. Acepto que creas esta forma, como la única válida.. como la única eficaz. Lo acepto, no lo entiendo. Acepto que busques la salida rápida, porque miles de veces lo hice. Acepto que busques cambiar de capítulo. Pero no entiendo, nunca voy a entender, que pretendas olvidarte de los buenos momentos, de todo lo que nos reimos y lo bien que la pasamos juntos.. No entiendo que quieras borrarme de tu vida como si fuera un casette que descartas en la calle.. No lo entiendo. A pesar de todo, no voy a frustrar tus intentos de ser feliz.. ojalá te resulten (Sos la persona que más lo merece, te lo aseguro). Espero haber dejado una marca, haberte enseñado algo aunque sea.. que te sirva. Espero que no te olvides de todo lo que siento por vos.. y que me perdones por no tener las mismas intenciones, por ese miedo que tengo a la mitad de las cosas.. que me perdones si alguna vez te fallé, te hice sentir menos o te lastimé. Creo que sos la mejor persona que conozco.. Quiero decirte que vos dejaste mucho en mí, y me enseñaste cosas que no sabia. Lograste que mire todo de una perspectiva distinta, un poco mejor a la que tenía. Me hiciste dar cuenta que no todo es tan malo, y que siempre puede ser peor. Que una sonrisa demuestra mucho y que los ojos hablan por sí solos.. Que si conoces a una persona, aunque sea un poco podés saber, sin necesidad de palabras, qué es lo que le pasa y que el chocolate libera la las hormonas esas que libera el amor (já). Espero que no te acuerdes de mí con odio, o con tristeza. Ojalá puedas rescatar los buenos momentos, las alegrias, las cagadas que nos mandamos y todas las locuras que hicimos.. porque el nombre perfecto es locuras. No quiero llamarte, porque ella me dijo que no lo haga, que te ayude cn lo que intentas hacer.. Tiene razon, si te busco sería muy egoista de mi parte. Sabé que te extraño, y que nada es lo mismo sin vos. Sé que lees mi blog, asi que por eso lo escribo aca. Cuando lo leas, vas a saber muy bien que es para vos.. Estoy para lo que necesites, aunqe se que no vas a recurrir a mi.. ESTOY.
Si alguna vez estas triste, acordate de todas las veces que nos divertimos. Yo voy a hacer lo mismo.
Nunca me voy a olvidar de vos..

Marina.

ffijate dijo en 4/11/09 15:33
Abrazate a tus deseos que refrescan como dos buenos amigos que comparten libertad. Para que de cuando en cuando, tu alma presa haga un viaje de aventura a la intensa soledad. Detras de la desconfianza, esta la vida. Detras de la mentira, el miedo a la verdad. Aunque asuste la idea de perderte es más grande la vergüenza de no dejarte volar. Y caen los dias y las verdades en picada. Son los anuncios en las arrugas de la piel, cuanto mas quiero aferrarme a la vida, más la empiezo a perder. Y confío aunque no es lo conveniente.. hoy en día todo el mundo está armado hasta los dientes. El amor se hizo un juego inteligente que se usa de disfraz para engañar a la gente. Y no tengo más mensajes para darte más que esta sonrisa inmensa, gratitud y devoción. Es que nunca nada pudo apartarte de esa forma tan valiente de poner el corazón.

Enterarme de que te engaña, es la prueba irrefutable de que todo lo que va, vuelve SIEMPRE. Pero no estés mal ! no hay excepciones, al que te lastime tambien le va a volver..

Bronca, impotencia, tristeza.. no sé bien qué es lo que tengo. No estoy segura que las risas salgan de donde tienen que salir, o solamente sean el dibujo de mi cara. Porque lo unico que hace mi mente es pensar y pensar y pensar. Y cuando duermo es soñar y soñar y soñar con eso y despertarme. Sin lograr dormir diez minutos de corrido. Tengo miedo, sí. Siempre me sentí inmune a toda clase de peligros. Siempre ignoré el destino, y jugué con él. Tenia que terminar mal.. estaba escrito. Tranquilidad o nervios, ya nada sirve, porque lo que aparente no es lo que tengo adentro. miedo, puro miedo. desconfianza, de todo el mundo.. impotencia, por no poder hacer nada.. yo que siempre creí poder con todo. Nisiquiera tengo una cara exacta en mi cabeza, ni una figura nada. Pero me lo imagino tal como sería, el típico aspecto de esa clase de personas (usando un tono discriminador), no existe él en si, pero lo sueño lo pienso y lo detesto. La vida es un boomerang, todo lo que va, vuelve. SI o SI, sin controles ni manejos, sin poder esquivarlo, sin nada. Ojala les vuelva todo a todos. yo creo que de a poco saldo un par de deudas, espero que no queden mas.. No creo haberlo merecido, ni yo , ni él. no creo haberlo merecido, dios.

TE FUISTE SIN PENSAR .-

Por que siempre creo que es mas difícil de lo que es? Me pongo esas limitaciones en la cabeza, que me hacen retirarme antes de empezar a jugar. Estoy tan acostumbrada a que ultimamente todo salga al revés de como lo imagino que ya nisiquiera me esfuerzo por cambiarlo. Las palabras "no puedo" son las mas usadas en mi vocabulario, y las mas viejas. Por que ? Si siempre estuve llena de proyectos y cosas para hacer, de valor y ganas. Pero ahora ya no estan, desaparecieron. No hay nada que me importe sinceramente, algo libre de cualquier juicio. No creo sentir nada que no venga seguido de un "Igual me chupa un huevo" , Ya nada tiene importancia, pero es porque nisiquiera yo misma la tengo. Esos malditos "Voy a cambiar" me hicieron estancarme. Antes de terminar, ya tengo una lista que le siguen a ese final.. Cuando me tiras un centro Dios ? pareciera que nunca. Un respiro, solamente un puto respiro para que todo termine. Y los proximos dias que sigan solo sean como la noche del sabado.. Yo vuelva a ser yo, inocentemente e inconcientemente yo. La yo de antes, esa que extraño y que no se porque hace un año que no esta y no vuelve mas .. Que se borro de mi completamente. Te extraño, volve si ?

Incluso en estos tiempos

veloces como un Cadillac sin frenos,

todos los días tienen un minuto

en que cierro los ojos y disfruto

echándote de menos.

Incluso en estos tiempos

en los que soy feliz de otra manera,

todos los días tienen ese instante

en que me jugaría la primavera

por tenerte delante.

Incluso en estos tiempos

de volver a reír con los amigos,

todos los días tienen ese rato

en el que respirar es un ingrato

deber para conmigo.

Y se iría el dolor mucho más lejos

si no estuvieras dentro de mi alma,

si no te parecieras al fantasma

que vive en los espejos.

Incluso en estos tiempos

triviales como un baile de disfraces,

todos los días tienen unas horas

para gritar al filo de la aurora,

la falta que me haces.

Incluso en estos tiempos

de aprender a vivir sin esperarte,

todos los días tengo recaídas

y aunque quiera olvidar no se me olvida

que no puedo olvidarte.

Creo que fue la sensacion de no terminarlo yo, o por lo menos no de la manera que queria. Por ahi la sensacion de sentir que no pude acostumbrarme a eso, antes de que sucediera.. para hacer las cosas mas faciles. Por ahi, esa bronca, esa impotencia.. de darme cuenta que la persona que amé con locura.. no existia mas, que habia muerto, que no era la misma. Que ese chico de 14 años que habia conocido, con mil manías, mil locuras, muchos celos y muchísimo amor escondido en alguna partecita de su corazon, no iba a volver nunca más.. O quizás también el hecho de sentir que me traicionó, que me mintió, me estafó, me usó.. y que yo siempre lo perdoné.. Dejé pasar cosas que ningún ser humano con dos dedos de frente deberia dejar pasar.. Me quemé los ojos para no ver lo que pasaba adelante mio, Me tape los oídos para no escuchar a los demas y hasta calle a mi conciencia que me decia que algo andaba mal.. Me falló me falló me falló. Me pasó por encima, como pasa una aplanadora por encima de una hoja seca. Me destruyó. Pero no estoy enojada, no lo culpo.. o si? De vez en cuando, una que otra vez que me dedico a extrañarlo. Reprimi muchos dias todo lo que senti, que ahora desapareció. Pero siempre algo me hace acordarme de él, y no sonrío.. eso debe ser lo más triste. O por ahi lo mas triste, es que gracias a que él me envolvio, no quiero que nadie lo haga de nuevo, y me convertí en él, lamentablemente.. Soy la mierda que odie, la persona que se llevo a mi bebé, ese que me acompañó en todas, que siempre estuvo para darme un abrazo, un beso, un te amo gorda, un NUNCA TE VOY A FALTAR.. Y ahi es cuando entendes.. Definitivamente, las palabras se las lleva el viento.. o alguna cagada de persona que pase por adelante tuyo. Vos eras mi sueño, mí dia, mi mañana, mi tarde, mi noche, eras mi amor, mi vida, mi luz, mi todo. Eras todo. y cuando te fuiste yo me quede sin nada. Me quede sola. completamente.. A veces pienso en vos. Muy pocas, gracias a dios.. porque no te lo mereces. Y me imagino exactamente cada momento que pasamos, cada palabra que dirias si hablaramos cuando me ves pasar..
Por ahi fue la bronca, la impotencia.. Por ahi fue la tristeza, o todo eso que reprimi y no salio.. Que todavia esta escondido Muy adentro de mi alma.. Saber que no puedo mencionarte en ningun lado, solamente en mi cabeza.. Saber qeu tu nombre esta prohibido. Por ahi sera eso, lo que me convirtio en esto, y lo quem e hace escribir sobre vos esta tarde..

No lejos de perder con vos de nuevo por goleada, me quedo a solas con la noche, que es negra y hostil. Igual sigo creyendo ser la parte que te falta. Lo que me falta no lo vas a compartir, no queda un alma en pie, solo el camion de la basura. Un taxi pasa lento y no me lo puedo pagar. Me duele tropezar dos veces con la misma piedra, la piedra que tiene tu forma de mirar.. Yo sé que en pocos dias voy a reemplazarte, te voy a hacer poesía, borracheras o canción. El problema es hoy, esta madrugada, atesorando entre mis dedos lo que queda de tu olor. No lejos de pasar el dia rearmando tu cara, diciendote las cosas que no te supe decir.. me paro en medio de la calle, mira a la distancia, el 242 va a tardar en venir. Yo se que en pocos dias voy a reemplazarte, te voy a hacer poesía, borracheras o canción. El problema es hoy, esta madrugada, atesorando entre mis dedos lo que queda del perfume sin perfume de tu cuerpo, el misterio de tu olor. Qué triste tropezar dos veces con la misma piedra, la piedra que tiene tu forma de olvidar..

Ella es tan cargosa

yo te conozco un 80%, de ese 80% que te conoces vos mismo. Y vos conoces un 80%, del 80% que solamente yo conozco de vos.

Trato de no pensar acerca del dolor que siento por dentro ¿Sabías que solías ser mi héroe? Todos los días que pasaste conmigo, ahora parecen tan lejanos. Y se siento como si no te importara más.. Y ahora intento difícilmente lograrlo: Solo quiero hacerte sentir orgulloso. Nunca voy a ser lo suficientemente buena para tí, no puedo soportar otra pelea. Y nada está bien.. Porque lo perdimos todo. Nada dura para siempre. Lo siento, no puedo ser perfecta. Ahora, simplemente es muy tarde y no podemos regresar. Lo siento, no puedo ser perfecta.

Que me pasa que me pasa. No sé. Nada me viene bien, eso si sé. No sé nada más. Estoy triste. Esas dos cosas solamente sé. Por qué ? Ni idea, no lo puedo explicar. Que me pasa? que quiero? a donde voy? que espero de los demás? NADA, no espero NADA de nadie, ya está por favor. Basta, a los que me quieren, por favor no me reprochen cosas. Si no me quieren o si los decepciono, les abro la puerta. Por favor, retirense de mi vida. No quiero mas peleas, quiero todo en silencio. Quieren quedarse ? Los invito con un vaso de coca, Quieren irse? No me digan nada, solamente vayanse. Déjenme, no quiero conflictos. Estoy mal, estoy triste. Nada me hace feliz. Y creo que descubri porqué, eso me pone peor.. me pone tan mal saber porque, me da culpa, es como si agarrara mi alma y la llenara de tristeza, me apretara el pecho y lo retorciera todo hasta romperlo. Estoy cansada de todo. Estoy cansada hasta de mí, no soy feliz. Por dios, hace cuanto no soy feliz! Y todo es por ella, porque la extraño, porqe no puedo estar asi, tan lejos.. Porque estoy al lado de ella y se que no está ahi, mi corazon. esta vacio, completamente vacio. Mi mama, mi amiga, mi vida te extraño, extraño vivir con vos, extraño tomar mate de leche, que hagas tostadas cuando nos levantamos, extraño los domingos levantandonos con musica de Rodrigo, extraño la libertad, extraño nuestra pequeñisima e insignificante familia que para mi era todo. Vos si me entendias, vos aguantabas mi humor de mierda, vos no esperabas nada de mi que yo no quiera darte. Extraño tus charlas, tus mimos, tus besos de las beunas noches. Extraño tus abrazos, tus comidas horribles, y tus olvidos. Extraño todo de vos, y lo peor es que no puedo hacer nada, porque ya no puedo volver el tiempo atras para quedarme, para no irme, para acostumbrarme. Te dejé siguiendola a ella, que al final nisiquiera está cuando la necesito, que no le importa nada de mi, que para lo unico que esta es para criticarme, para pelearme, para hacerme la vida el doble de dificil. Te necesito conmigo mama, perdoname por irme, perdoname por todo. Te extraño horrores quiero estar convos solamente con vos. Estoy cansada de todo, no veo la hora de ser grande y irme a la mierda de aca. chau

Justamente ahora irrumpes en mi vida con tu cuerpo exacto y ojos de asesina. Tarde, como siempre, nos llega la fortuna. Tu ibas con el, yo iba con ella.. jugando a ser felices por desesperados, por no aguardar los sueños, por miedo a quedar solos.. Pero llegamos tarde, te vi y me viste. Nos reconocimos en seguida, pero tarde.. maldita sea la hora que encontre lo que soñe. Tarde.. Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte, tanto inventarte, tanto buscarte por las calles como un loco sin encontrarte. Ahi va uno, de tonto por desesperado, confundiendo amor con compañia y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja, te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón y no tengo nada contra ellos, la rabia es contra el tiempo por ponerte junto a mi, tarde.. Ganas de huir, de no verte ni la sombra, de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla, que nunca apareciste, que nunca has existido.. Que ganas de besarte, de coincidir contigo, de acercarme un poco y amarrarte en un abrazo, de mirarte a los ojos y decirte: Bienvenida. Que ganas de rozarte, que ganas de tocarte, de acercarme a ti, golpearte con un beso, de fugarnos para siempre.. sin daños a terceros..

Tarde, Ricardo Arjona

Vamos por el mundo en busca de nuestros sueños e ideales, aun sabiendo que muchas veces colocamos en lugares inaccesibles todo aquello que tenemos al alcance de la mano. Cuando nos damos cuenta de nuestro error, pensamos que hemos perdido mucho tiempo buscando lejos lo que estaba cerca y nos dejamos invadir por el sentimiento de culpa a causa de los pasos equivocados, la busqueda inútil y las tristezas que hemos causado. Sin embargo, no es exactamente así: aunque el tesoro esté enterrado en tu propia casa, sólo lo descubrirás cuando te alejes de el. No sirve de nada pretender acortar ese camino.