quiero decirte que vine hasta aca ,

corriendo la vida SIEMPRE de atrás ♠

a un año (parte uno)

Ese 28 de Diciembre de 2007 , cuantas cosas no? cambió mi vida completamente.. La recuerdo como una de las mejores noches, una de las más felices.. aunque creo que entendia poco lo que pasaba en realidad..

Hay un antes y un después de esa noche, porque a partir de ahi hay un antes y un despues de mí. Que raro no? Como cambian las cosas, un dia eramos amigos y al otro dia estábamos juntos, y a partir de ahi no nos separamos mas. Pasamos por todo lo que pueden pasar dos personas, amigos novios etc. Siempre estuviste ahi y me bancaste cuando te necesite. Siempre me amaste y soportaste mis maltratos, caprichos.. a pesar de todas las cosas MAL que hice, o que hiciste.. siempre te amé, eso por ahi era lo que me retenia a vos, aunqe por momentos queria irme a la mierda. Estaba tan acostumbrada que dejamos de lado muchas cosas importantes.. siempre que pude trate de hacer las cosas bien , porque nunca quise verte mal.. siempre atras tuyo viendo que hacias, en que andabas.. sabes que me importas, y que quiero lo mejor para vos. Todo es muy distinto ahora. Aunque por momentos siento que no te conosco, y que todas tus palabras tienen un aire mitad misterioso, mitad mentiroso, yo sé quien sos.. Hace un año probablemente fue la noche mas feliz.. este año solamente voy a cerrar los ojos y recordar.. Hoy, termina. Punto final al asunto, hoy es la última vez: que te llame, que por ahi te vea, que hablemos, etc. Hoy es la ultima vez que aparece algo para vos.. Porque así lo decidi, porque si no es hoy, no es nunca más.. porque es necesario,porque me lo pide la cabeza, porqe me lo pide el corazon, porque todas las partes del cuerpo me piden ese punto final. Ese adiós definitivo, porque nunca nisiquiera nos dijimos hasta luego.. Lo que más duele es saber que no aprendiste nada, que no te llevas nada de todo lo que pasó.. que sin un minimo de miedo sos capaz de repetir historias.. Lo mejor es que yo sí entendi algunas cosas, con lo de estos dias pude aclarar mi mente y ver lo que en realidad habia pasado, pude cerrar cosas que no comprendia ni un poco.. Quiero que sepas que a pesar de todo lo que paso entre nosotros, tus cagadas y las mias, y aunque a veces no te aguantaba tu orgullo, tus peleas y tu todo.. siempre te amé. Siemper quise, y quiero, lo mejor para vos, verte bien, que no te mandes ninguna, que seas feliz.. porque eso en definitiva es lo que importa.. que seas feliz.. que sepas manejarte, qe vayas por la vida juntando buenos momentos, que no te llenes la boca de mentiras, que te ames y ames lo que esta a tu alrededor, que valores las cosas antes de perderlas.. que .. que seas feliz. si? Gracias por todo lo lindo que me dejaste, por todo lo que me enseñaste, lo que me ayudaste, por nunca dejarte llevar por nada y seguir bancandome en todo, gracias. Perdon por todo lo que hice mal.. sé que a veces me equivoque. Solamente quiero que no me guardes rencor, que no creas qeu todo lo que decis que hice es tanto, que no te quedes con una mochila de resentimiento, lo unico que quiero es que te acuerdes de mi algun dia y sonrias, si es que te deje algo bueno. Te agradesco por este año maravilloso de aprendizaje ! Perdón por escribir en mi blog sobre vos.. esta es la última vez de todo.

Las cosas que pasamos, no moriran JAMAS. Aun siguen vivas en MI ♥

a un año .

a un año (parte dos)

Ese 28 de Diciembre de 2007 , cuantas cosas no? cambió mi vida completamente.. La recuerdo como una de las mejores noches, una de las más felices.. aunque creo que entendia poco lo que pasaba en realidad..

Te conoci a vos, Carla y empece a llevarme con Chuli, edspues de unos dias empezo el tan "famoso" Triangulo (L). Fue una de las mejores epocas esas, todos los dias nos veiamos (hasta que yo me fui a la costa) pero despues siguio, y a partir de ahi confio muchisimo en ustedes.. Siempre estuvieron en todas y me re bancaron. Antes era todo juntas, y sé que despues me corte un poco (siempre con algo diferente) pero Quiero que sepan que las amo con toda mi alma, que son dos amigas de oro para mi y que cierro los ojos , pongo las manos en el fuego y sé que no me quemo. Gracias por todo lo lindo de nuestra amistad, porque a pesar de los diaaaas qe pasamos din vernos, volvemos y es lo mismo. El mismo griterio en la calle, exprimir un tema hasta sacarle todos los chistes posibles, carrrrrla, y todas las cosas con las que nos divertimos. Sepan que las banco en todas ! y que voi a estar sieempre que me necesiten :D gracias por este año hermosisimo de amistad, por todo lo que me dieron, por todo lo que aprendi, por todo todo.. Esto es para siempre, lo sabemos ♥.

TRIANGULO for ever (?

hoy noche buena, mañana navidad . Aparte de lo religioso, una excusa para regalarnos cosas entre todos y que nadie sepa quien te lo dio, con la inocencia del chiquitito que no sabe que nosotros somos los que lo compramos, con nuestra mente sucia mintiendole.. diciendole, como desde que nacio, que vemos a papa noel en el cielo y cuando quiere mirar.. "YA PASO" . Y salimos al patio a buscarlo, y cuando entramos ya están los regalos. Con la tristeza de ese que falta, que para ellos siempre está presente, y con la alegria de los que están.. con la nostalgia de vernos cada vez más grandes, a él que hace un poco mas de 4 años recien empezaba a caminar.. Con ese brillo en sus ojos cuando saca fotos a todos los momentos.. con las carcajadas y todo lo bueno de navidad.Hoy brindo.. Brindo por él que me ayudo a crecer y soportar cosas que no hubiese podido.. Brindo por mi hermana que este fue un año dificil, para cada una y para las dos juntas.. Brindo por mis amigas, las que estan hoy conmigo, las que siguen aguantandome y aconsejandome, las que nunca me dan la espalda, ellas ! las que siempre me llevan por el buen camino (y cuando hay venganza de por medio por el malo). Brindo por mi mejor amiga, porque es la que me hace darme cuenta de todas las cosas al lado mio que valen la pena, la que me hace levantar la frente cuando preferiria morirme en la cama ese mismo dia , la que me hace tirar atras todo lo ke me lastima.. Brindo por esa persona que es de ORO, que este año se le dio vuelta el mundo y nosotras quedamos en primer plano, los problemas y el trabajo.. y que todo salió como no esperábamos, pero gracias a él estoy aca hoy y no en un psiquiatra, te admiro mucho papá. Gracias a mi iaia que tuvo la dificil tarea de acostumbrarse a vivir con nosotras, y soportar nuestros caprichos.. Brindo por ella, que aunque siento que se equivoco, se que nos ama y que da todo por nosotras, que aunque este año no fue el mejor nos ayudo siempre.. Brindo por joaquin que hoyyy me hace tan bien y me levanta tanto el animo. Brindo por los que alguna vez en este año me sacaron una sonrisa. Brindo por mí, por todo lo que crecí este año.. por todo lo que cambio mi cabeza.. Brindo por mi conciencia, que tirada en una cama me hacia levantarme bañarme y salir, brindo por mi corazon, que me enseño a amar y a equivocarme, me enseño a sentir con todo lo que se pueda sentir, brindo por mi cuerpo que soporto todo y por ese lunar que lo volvió loco, lo sé. Hoy brindo por el amor, por el odio, por lo bueno y por lo malo, por las alegrias y las tristezas, los triunfos y las derrotas, brindo por los que están y los que ya no, por los tropezones, las caidas y la gente que me ayudo a levantarme. Brindo por el "todo vuelve", por mis amigos, por mis enemigos, por los que hicieron mi vida divertida y delirante, por los que me hicieron llenar de ternura, y por los que me hicieron llenar de bronca, porque todos ellos hicieron que conosca partes de mi que antes no. Brindo por pasarla bien, por tener los limites marcados en mi cabeza (mal pero tenerlos), por recuperar un poco del amor propio y por todos los que hicieron de mi la persona que soy hoy.. Y por mi, que estoy orgullosa de mi y de mi entorno. BRINDO POR LA VIDA y todos los que la valoran, por los que no se arman problemas de una boludes y entienden las cosas cuando uno se las dice. Brindo por todas aquellas personas que saben callarse cuando hace falta y hablar si es necesario. Por los que te dicen todo con una mirada.. Por todos los que buscan la verdad, por los que la saben y no la admiten, por los que se conforman con la mentira.. Brindo por la capacidad que me dio Dios en mi cabeza y por todo lo bueno que tengo, tambien por todo lo malo, porque eso me hace cada vez mejor persona al cambiarlo.. Brindo por la FELICIDAD y tranquilidad que tengo hoy en día y que ojalá perdure por siempre. BRINDO POR SIMPLEMENTE BRINDAR esta noche con las personas que quiero ♥

A pesar del odio a veces, hasta me da lastima. No lo pienso dos veces en el momento de hacer las cosas (Me importa que sufra¿ NO) pero igual, da lastima su papel. Sabiendo que todo es una mentira, pobre estúpida. Este es un círculo cerrado, siempre lo fue, siempre lo va a hacer. Si el mundo supiera el poder de convencimiento que tiene, la forma que no le tiemblan las palabras cuadno mira a los ojos y miente: es terrible. Pero bueno, por suerte no me toca a mi creerme sus mentiras, le toca a la pobre estúpida.

Por que cambio el Arbolito? Si hace tres años lo compramos y tiene que estar siete. ¿Por que? Si el año pasado no quiso comprar uno, aunque yo queria; Siempre decia "los siete años del arbolito tienen que cumplirse" ¿Por que ahora no dejo que se cumplan? Eh? porque ? acaso cambio algo? NO, es todo lo mismo. Es la misma casa, solamente cambio de año. Por que no me aviso que lo iba a armar? Nisiquiera yo sé. Creo que en el año, lo más en familia que teniamos las tres era levantarnos a armar el arbolito. Mamá traia esa caja llena de cosas de años anteriores (hasta cosas de cuando yo tenia un año masomenos) y nos poniamos a armar el arbolito, a lo ultimo poniamos la estrella las tres juntas. Y listo; era eso. Desayunar y armar el arbolito y sacar fotos y ser felices, nada mas eso. ¿Y ahora que? Porque lo armo sin mi? Aca no nos juntamos para armarlo, nisiquiera lo hicimos el 8, como dos dias despues lo armamos; lo armè creo, porque lo unico que hizo meli fue ponerlo en la mesita y lo tuve que decorar yo. Este es el primer año que no armamos el arbolito juntas , en 15 años.. el primer año. Aunqe paresca una pelotudes (SI, es una pelotudes) a mi me molestó.. Y a lo ultimo se da el lujo de decirme que faltabamos nosotras, pero lo armo con los nenes. Si! sus nuevos hijos parecieran. ¿Por que a ver? Que somos, reemplazables? NO BASTA- me canse. Estoy enojada ¬¬

Y ahora resulta que me tengo que privar de escribir lo que se me canta el CULO porque algunas personas miran mi blog : . EL QUE NO QUIERE SABER DE MI, que no lo mire y listo :)

ahora tengo porqué luchar ♥

Este es el mundo

y ese punto es mi paísEste es mi país

y ese punto es mi provincia


Esta es mi provincia
y este punto es mi ciudad

Esta es mi Ciudad
y ese punto es mi casaEsta es mi casa
y ese punto soy yo Esta soy yo
y este punto es mi corazón Este es mi corazon
y ese punto es Joaquín ♥

Y eso era lo que temia: hacer todo como se debia, para al final darme cuenta que todo salio al reves y decir: Estoy haciendo las cosas mal.. Como siempre termino diciendo. ¿Como hacer para cambiar las cosas de una vez por todas? Todo mejora solo, pero hay cosas que no van a cambiar si no actúo. Necesito un plan y lo necesito YA. ¿Por que? Porque mis impulsos en un 90% de los casos son negativos, salen mal y me arrepiento todos los dias que le siguen, en cambio las cosas planeadas salen mejor ( si es que entre medio no meto algo que se me ocurra de repente) porque se piensan en frio. Entonces eso es lo que necesito, tener un plan frio y seco, que no involucre nada de mis sentimientos, para (a la larga) salir ganando yo. No lastimar a nadie, o que salgan lastimados solo los que se dieron el lujo de lastimarme -

Esto no está saliendo al pie de la letra,esa que armamos detalladamente. El plan era 1. seguir con vos, disfrutarte; 2.cagarte y 3. darte la espalda por completo. ¿Que clase de punto tres es este? No estaba en el plan que vos me llames, ni llamarte, ni que vengas, ni ayudarte a resolver TUS problemas, y mucho menos que me preguntes a mi ¿Que hacer? Si vos elegiste todo. Y aunque todavia sigas mintiendo, yo ya te conosco.. y a pesar de que creas que no me doy cuenta, soy un poco mas inteligente de lo que vos pensas. Y soñar durmiendo la siesta ya no sirve, porque cuando nos despertamos todo es igual. ESTA es la realidad, ahi la tenes.. adelante de tus ojos, aunque te duela.. aunque no te guste, aunqe no te sientas feliz.. porque te conosco y sé que no sos feliz. Podes estar bien de a ratos, pero no estas conforme.. y creo que dentro de tus expectativas, no hay nada que pueda llegar a conformarte completamente. Probablemente puedas agarrar el tubo y hacerme escuchar canciones, y que me acuerde de mil cosas.. pero son mil cosas que no van a volver; que aunqe se me haya tildado la barra de retroceso y borrado a partir del pero, NUNCA van a volver.. porque yo no voy a dejar que pase. Siempre vamos a poder mirarnos hablar y tener lindos momentos, pero las cosas no van a volver a llamarse por su titulo. Yo sé que te vas a arrepentir, hasta vos lo sabes. Que te vas a levantar todos los dias y te vas a reclamar porque elegiste esto, que tenias en la cabeza.. no va a ser ahora.. porqeu ahora no te das cuenta, va a ser en unos meses.. como me pasó a mi, lamentablemente. Basta de cantar canciones, sh. Es la ultima cancion que cantas que aparece en mi blog ;

Te encuentro despierto, me dices lo siento con una lagrima derramada. Me abrazas, me hielo. Me pides un beso y yo me quedo sin respirar. Solo espera un momento, solo dime no es cierto. Solo quedate en silencio cinco minutos, acariciame un momento.. ven junto a mi. Te dare el ultimo beso y el mas profundo, guardare mis sentimientos y me ire lejos de ti. Tengo tanto miedo y es que no comprendo ¿Que fue lo que yo he hecho mal? Me abrazas, me hielo, me pides un beso y yo me quedo sin respirar. Solo espera n momento, solo dime no es cierto. Solo quedate en silencio cinco minutos, acariciame un momento, ven junto a mi.. Te dare el ultimo beso, el mas profundo, guardare mis sentimientos y me ire lejos de ti ♠

Esta cancion no es para nadie, es para mi.

"Creer que no se puede cambiar es de cobardes", escuche el otro dia. Saben algo? Me siento diferente.. Si, algo cambio en mi. No soy la misma de antes.. de los años anteriores, hasta creo que no soy la misma que hace un mes.. Si, UN mes. Porque de eso se trata la vida no? Cambiar hasta sentirte comodo con vos mismo. Bueno, hoy me siento bien conmigo, y todo lo que me rodea esta en equilibrio. No me considero valiente por cambiar, por sentirme diferente.. me considero una persona que quiere ser feliz.. y cuando alguien quiere algo con el corazon, y pone sus fuerzas.. se cumple no? Porque a mi se me cumplio. Soy FELIZ, mírenme.. Veanme a los ojos, cambio el brillo, ya no es más tristeza lo que los inunda, es FELICIDAD.. es alegria, es amor.. El que no arriesga no gana (y aunqe, el que arriesga puede morir por amor) prefiero arriesgar a algo mejor, antes de desangrarme por todas las heridas. Esas heridas que toda la gente que me quiere van sanando, cada uno a su manera.. pero que hace tan bien, que los pedacitos de mi corazon volvieron a unirse y esta listo para amar. Para amar a mis amigos, a mi familia y para amarlo a él, que aparecio en mi vida y hoy es el culpable de esta sonrisa gigante. Para no faltarle a nadie, para transmitir lo feliz que estoy..

MIRENME, SOY FELIZ!

Aunque nadie lo sepa, siempre nos seguimos hablando por telefono y por msn.. creo que nunca se corto todo, solamente al principio de año cuando tuvimos que dar un paso dificil. Yo lo considero una gran persona, y siempre confie en él , le creí todo porque tambien tiene una cabeza bastante madura, y suele darme algunas perspectivas que por ahi nunca hubiese visto. Siempre que lo nombro lo hago quedar bien, contando muchas cosas que me hicieron felices y destacando su buen humor y su carencia de defectos. Pero esta vez, no puedo decir lo mismo.. Nunca habia hablado con nada de lo que le dije ( y sabe cosas que nadie), me conoce mucho, conoce las cosas que me molestan.. y que hace? lo que más me molesta: meterse en cosas que no tiene. Pero a pesar de eso, me hablo y me dio sus razones (razones que no me interesan, razones que no quiero entender) y me dijo: A vos te va a ayudar lo que hice, yo te trataba como una reina, no como un trapo. Y si, definitivamente el tiene razon. Yo le pregunte, si fui tanto para el.. porque no eligio estar de mi lado? Y el dice que siente que hizo lo que estaba bien. yo le dije que no opinaba igual, pero a pesar de eso, no me enojaba porque me pesaban mas otras cosas.. que todos los dias despues de esa tarde me arrepenti de mi eleccion y que lo queria mucho.. el me dijo que tambien pero que hay heridas que tardan en sanar..

Yo si me quiero, Creo que me quiero.. algo al menos. Ella piensa que no me quiero, a tal punto que hasta me convenso yo que es cierto.. suele darme razones muy logicas y que me hacen pensar. Y aunque mi cabeza da vueltas quinientas veces llegamos a la misma conclusion: no me quiero. ¿Y como querer asi a los demas? Yo creo que si me quiero, pero dejo a veces que las personas me pasen un poco por encima.. o capaz yo paso por abajo de la gente, por ahi no es que no me quiera, es que capaz quiero tanto a otra persona que aunqe me lastime, siempre la voy a querer.. aunqe me haga mal y llege al punto de dolerme a mi. AHI ESTA EL PUNTO. por ahi tambien soy de perdonar cosas.. cosas que no se perdonan por nada, pero yo si las perdono aunque me duelan.. Pero una vez una persona muy sabia me dijo: para perdonar hay que aceptar y entender.. Entonces: esto es perdonar? Porque yo lo acepto, sì. pero entender.. hay cosas que nunca voy a entender. En fin: lo que hago mal no es perdonar, lo que hago mal es ACEPTAR algunas cosas, y naturalizarlas a tal punto que me paresca normal que me mientan o me engañen, que sea tan comun que me lastimen que ya se me haga costumbre tener que sufrirlo. Ella me convencio, pero cuando le dije: tenés razon, no me quiero. Se quedo estupefacta y me dijo: ¿Estas segura que no te querés? Y por dentro todo volvio a darse vuelta.

Aunque nunca me callo

Guardo un par de secretos ♠

¿Porqué siempre me enamoro de la chica mala?
No sabias que fuera mala!
Sabía que no era buena! Lo diré de otro modo: ¿por qué me atrae una persona que sé que no es buena?
Creo que yo se la respuesta: Porque esperas estar equivocado, y cada vez que ella comete un error y algo, te dice que no es buena, no haces caso y cuando se porta bien contigo te soprende... Vuelve a conquistarte y acabas descartando la idea de que no te conviene....
Él no estaba tan enamorado de mi como yo creía... Entiendo lo que es sentirse el ser más insignificante, pequeño y patético de la humanidad. Lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuantas veces te cambies de peinado o en cuantos gimnasios te anotes o cuantos vasos de Chardonnay te tomes con tus amigos; porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote: ¿qué hiciste mal? o ¿qué pudiste mal interpretar? y ¡¿cómo diablos pudiste pensar que eras tan feliz?!. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso y aunque esa situación dure mucho tiempo vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio, y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo; y toda esa época difusa, esos años de tu vida que has malgastado tambien han podido desvanecerse..

[..] El descanso.

Bueno. Ya cante las verdades. Y ¿Ahora que?. ¿Me siento mejor? MUCHO, sabiendo que no oculto nada y que dije todo lo que tenia que decir, ¿pero que? ¿algo salio mal? No, todo como esperaba, pero igual no soy ni más ni menos feliz. Que cualquiera se convensa a sì mismo de lo que se quiera convencer. La historia SIEMPRE es la misma, porque esto es un circulo que no termina. Cada uno cree la palabra de quien quiere, yo creo solamente en mi. Y yo voy a seguir siendo yo, y las personas que estan alrededor mio van a seguir siendo las mismas.. Nadie cambia de papel en este juego es lo que, creo, falta entender. Pero ya está, decir la verdad a veces es mejor, y otras no: Se terminó, a partir de ahora todo lo que pasa se guarda en mí, mis amigos, y obviamente, en la otra persona. Aca termino la canción.

Si para recobrar lo recobrado

debí perder primero lo perdido,

si para conseguir lo conseguido

tuve que soportar lo soportado,

si para estar ahora enamorado

fue menester haber estado herido,

tengo por bien sufrido lo sufrido,

tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado

que no se goza bien de lo gozado

sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido

que lo que el árbol tiene de florido

vive de lo que tiene sepultado.

Francisco Luis Bernández.

29/11/08

UNA NOCHE PARA RECORDAR ♥

L P D A

Estas en un sueño? Es hora de abrir los ojos, aunqe no quiero despertarte y se que vos tampoco queres. Mirame, soy el rencor hecho persona, soy todo eso de mi que nunca conociste. Soy todo lo que puede lastimarte y hundirte.. terminar con vos. Soy lo que sé que extrañas, soy lo que sé que tenes miedo de perder, soy lo que queres. Soy eso y mas.. Pero tenes miedo, y el miedo te maneja, te come. Despertate! Porque yo, tu mejor amiga, tu compañera de la vida, tu apoyo, tu fuente de amor, tu mayor confidente.. esta mas cerca de ser tdo lo contrario. Las promesas no se rompen..¿ Y como romper las promesas de dedo chiquito? Sabiendo lo que valen para los dos, sabiendo que es mas que agarranos, mirarnos y jurar con el corazon algo, sabiendo qeu es mas que vos en mis ojos y yo en los tuyos.. que sos vos en mi y yo en vos.. Teniendo en cuenta que constituye el 80% de las unicas cosas que nos creemos, que confias en mi cada vez que agarras mi dedo y me miras.. No confies mas, no especules, no supongas algo que no va a pasar, soy asi. Te quiero mucho. pero entre mi orgullo y vos.. me quedo con mi orgullo. Perdon por lo que voy a hacer, se viene el estallido de la bomba que estoy por poner.

SIEMPRE

RESISTIR

A cualquiera puedo lastimar, mas con nada ya podria hacerme perdonar. Lo que estuviera en mi poder haria sin vacilar, pero ya no se por donde caminar. Oso fiel, yo te falle. Confiaste en mi, creiste en mi y aun asi, falle. Por todo lo que te oculte, no tengo ya valor. Busco algo que o alguien que alivie mi dolor. No hay solucion, no hay claridad, ya no hay salida. No tengo libertad. En un eterno anochecer que no puede amanecer.

En un reino encantado donde las personas nunca pueden llegar, o quizas donde las personas transitan eternamente sin darse cuenta.. en un reino magico, donde las cosas no tangibles se vuelven concretas, habia una vez un estanque maravilloso, era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores exisentes y donde las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente, hasta ese estanque mágico transparente se acercaron a bañarse haciéndose mutua compañía la tristeza y la furia. Las dos se quitaron sus vestimentas y desnudas entraron al estanque. La furia, apurada (como esta siempre la furia), urgida -sin saber porqe- se bañó rapidamente y más rapidamente aun salio del agua. Pero la furia es ciega, o por lo menos no distingue claramente la realidad, asi que desnuda y apurada se puso, al salir, la primera ropa que encontro. Y sucedio que esa no era la suya, sino la de la tristeza. Y asi, vestida de tristeza, la furia se fue. Muy calma, y muy serena, dispuesta -como siempre- a quedarse en el lugar donde esta, la tristeza termino su baño y sin ningun apuro (o mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo) con pereza y lentamente, salio del estanque. En la orilla se encontro con que su ropa ya no estaba. Como todos sabemos, si hay algo que no le gusta a la tristeza es quedarse al desnudo, asi que se puso la unica ropa que habia junto al estanque, la de la furia. Cuentan que ,desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo para mirar bien, encontramos que esta furia que vemos es solo un disfraz, y qe detras del disfraz de la furia, en realidad, esta escondida la tristeza..

Esto es muy raro. Me paso una semana sin importarme vos, teniendo bien en cuenta lo que quiero: cagarte medianamente la vida. Sé como, vos también lo sabes y eso te asusta. Pero tenes en cuenta la forma de comprarme, con los abrazos y hablandome con el "corazon". pero pará.. ¿De que corazón estamos hablando? ¿De ese que no tenes? ¿Del que nunca tuviste? Del que dibujabas en mi mano por ahi.. ¿O de alguno que formaste con los pedazos que tenes del mio? No sé. Atras de la bronca siempre esta la tristeza, pero es una cara mia que prefiero no mostrarte, ni a vos ni a nadie. Yo soy fuerte, lo sé, lo sabes, lo saben todos. Y si, hoy tuve un nudo en la garganta, y por primera vez intenté con todas mis fuerzas contenerlo y no mostrar debilidad adelante tuyo: mi peor enemigo y mi mejor amigo. ¿Como es eso? SI ,asi como te lo cuento. Te amo y te odio, te trato bien y te trato mal, te contesto y nunca te hablo, no te respondo algunas frases y te grito otras.. Asi SOY, mala y buena, dios y el diablo, soy dos.. dos en una. Yo antes de vos, y yo despues de vos.. Esto que quedo de mi, soy la mitad de lo que realmente era, porque estoy soy.. solamente una mitad. Y ¿A quien quiero engañar? ¿Por que creer que me voy a sentir mejor cagandote? Pero asi soy, amo y odio.. pero sé odiar más de lo que sé querer.. Lamentablemente. Sos mi blanco perfecto, pero en realidad vos no sos al que quiero lastimar.. Lo sabes, a pesar de odiarte, o amarte o nose.. Es dificil. Gracias por dejar mi mundo, nuevamente, de cabeza.. voy a usar este tiempo para acomodar un poco las cosas..

Es difícil describir lo que pasa. ¿Alguna vez lo imaginaste? Yo TAMPOCO. Es lindo abrir los ojos y tener un msj tuyo en mi celular, o directamente que el msj suene antes que la alarma y despertarme con vos saludandome. Es lindo que me llames e ir caminando por la calle haciendome la importante hablando con vos. Es lindo hablar por msn y que pongas canciones o nos pasemos temas y fotos y hablemos todo el tiempo y nunca se nos termine la conversacion. Es lindo que me acompañes y que me enseñes a jugar mejor al pool. Es lindo que me cuides todo el tiempo y que me esperes aunqe tarde media hora. Es lindo llegar tarde y verte ahi, te lo aseguro jajaaj. Es lindo tirarnos en el pasto a la noche a mirar el cielo. Todo es lindo con vos porque vos sos lindo y te quiero muchisimo. Y esta semana castigadisima vale la pena por esas dos horas espectaculares, mitad con la luna y mitad con la lluvia ♥

"No llores. No entiendo porque no confias en mí, sino te ayudo yo.. ¿quien te va a ayudar? Crei que siempre ibas a contarme todo y me tengo que enterar por terceros que algo anda mal. Siempre confie en vos, en nosotros funcionando juntos. No entiendo porque hizo lo que hizo, pero vos no tenes porque seguir asi, las personas que engañan y mienten son las peores, y si conoces a alguien asi, tenes que sacarlo de tu vida, porqe te envuelven y cuando te das cuenta, empezas a desconfiar de las personas sinceras, probablemente ahora estes mal y pienses que es lo peor, pero mas adelante te vas a dar cuenta, que si hizo eso es porque no sabe querer, y vas a decir: Que suerte qe paso eso, porque hubo mejores personas en mi vida, o peores, pero vas a elegir una que te quiera y que vos quieras, y van a venir buenos tiempos. No te encierres, pero sé un poco mas egoísta, a veces es bueno, HOY pensá que es mejor para vos, no para los demas.. No lo ayudes, no se deja ayudar.. no merece tu ayuda, no merece tu compania, no TE merece. No te lo digo como un amigo tuyo de quince años, te lo digo como tu papá. Ahora descansa, igual vas a tener toda una semana para descansar"

50 mil cosas que me gustan

Me gusta la Coca Cola bien fria, mejor si la tomo una noche de verano desde el balcon. Me gusta mirarme al espejo y pensar que hoy me siento bien conmigo misma, me gusta la tranquilidad y la locura, pero todo en su momento, Me gusta que la gente diga TODO lo que piensa, y que piense todo lo que diga. Me gusta el grupo de amigas que tengo , poder hacer todo con ellas, y sentir que las quiero MUCHO MAS que querer, me gusta sentir que soy feliz , por lo menos por un rato. Me gusta estar contenta, me gusta comer la comida que quiero, me gusta acordarme de las personas que significaron algo en mi vida y sonreir . Me gustan las frutillas con azucar, en realidadm e gusta casi todo que tenga azucar. AMO los licuados, me gusta bailar cantar , reirme hasta que me duela la panza, y llorar y descargar toda la bronca., Me gusta pelear con la gente, me gusta que me escucehn, me gusta ir corriendo a todos lados, me gusta mi nariz, me gusta estar rodada de gente que me quiere . Me gusta que la gente que me agrega al msn me conosca, me gusta que me manden mails, msj , etc. que me hablen personas que no me hablan hace mucho, me gusta hablar hablar y hablar.. me gusta sonarme los dedos y sonarle los dedos a los demas. me gusta que mi camara tenga siempre pilas, me gusta divertirme, me gusta sentirme limpita limpita, me gusta bostezar muchas veces cuadno tengo sueño, me gustan los masajes, los jazmines, que las personas usen lindos perfumes y que cuando pasen quede el aroma. me gustan las personas simples e interesantes. me gusta conocer gente, me gusta olvidarme y recordar, me gusta ser impulsiva y que las demas personas lo sean. Me gusta ir al cole y no hacer nada ,me gusta estar tranquila y mirar los padrinos magicos. Me gusta ser chiquita y grande, me gustan los abrazos y jugar al pool ; el gancia con limon o seven up y dormir muchisimo. me gusta ser feliz y que la heladera tenga muchas cosas ricas para comer, me gusta ganar , me gusta ser la mejor, me gusta sentirme libre, me gusta acostarme y mirar las estrellas, me gusta pensar y pensar, y hacerme todoel tiempo test de inteligencia :P , me gusta el nro 10, me gusta ser como soy y me gusta gustarle a las personas asi, me gusta que me chupe tres huevos caerle mal a las personas, y me gusta delirar cuadno agarro una pelota. Me gusta comprar ropa y gastar plata y plata , me gusta como esta quedando mi casa nueva, y me gusta que las prsonas confien en mi . me gusta que compren el dentrifico qe me gusta y que las personas tengan lindos dientes y bien blanquitos. Me gusta usar ropa comoda y zapatillas todo el tiempo , me gusta matarr porque mi nombre ees peligroooooo ♪ , ah si ! me gustan las Pastillas del abuelo y me gusta esa cancion :P jajaja

hoy se me pasparon los labios y me acorde que vos una vez me dijiste: LA CREMA DE CACAO ES UNA MIERDA, y que tenias labiales que les habias sacado la crema de cacao y les metias dermaglos y hacias labiales de dermaglos. A partir de ahi, me pongo crema en los labios cuando se me paspan (casi nunca) pero al menos hoy , SI . y me lo enseñaste vos :/ ajjaja , que tarada ;

50 mil cosas que odio

odio que me griten, odio que SE QUIERAN HACER VER, odio que me den celos, odio que se metan con lo mio, odio la savora y la cebolla, odio atender el telefono, odio no tener coca en la heladera, odio que no me quieran escuchar, odio que me ignoren, odio que me sangre la nariz, odio que me duela alguna parte del cuerpo, odio que me molesten, odio que me cargen, odio que escupan, odio que SIEMPRE haya mas shampoo que crema de enjuague, odio que se me termine el perfume o el desodorante, odio que mi pc se ponga lenta, odio que me mientan, odio tener que mentir, odio que la gente se pelee con la gente sin razon, odio mandarme caagadas, odio pedir perdon, odio limpiar, odio que me MANDEN, odio no poder escuchar musica a todo lo que da cuando se me canta el orto, odio que esten de mal humor, odio estar de mal humor, odio que me fallen, odio que la gente sea tan falsa y forra. Odio que no haya nada bueno en la tv, odio que las pibas esten TAN putas, odio que las personas esten nada mas cuando te necesitan para algo, odio tener que esconder cosas, odio perder, odio empatar, odio no tener razon, odio tener que callarme, odio estar triste y tener que reprimirme para que nadie me pregunte que me pasa, odio llorar y que me pregunten que me pasa la puta madre.. no se dan cuenta que lloro peor ? odio que no me entiendan, odio que me de verguenza contar las cosas que hace, odio las despedidas, odio tener que consolarme con 'lo que viene siemrpe es mejor' , siendo conciente que mi vida es una inmensa cagada, odio no tener la ropa cuando la quiero usar, ODIO que usen mi ropa sin permiso, odio que me revisen las cosas, odio que me oculten las cosas, odio no poder salir, odio descuidarme tanto, odio hacer intentos fallidos para tratar de cambiar, odio que la gente sea tan prepotente, odio los perros insoportables de maqui, odio lastimarme y que me duela, odio que me lastimen (en el otro snetido), odio las milanesas sin la mayonesa que me gusta, odio que mi iaia cocine todo con alguna verdura, odio que la coca se quede sin gas, odio no entender las cosas, odio no estar al tanto de algo, odio que hablen en secreto, odio que mis amigas sean amigas de gente que odio, en realidad ODIO compartir gente, odio compartir cosas, odio no tener medias cortitas limpias, odio que mis jeans se estiren cuando me los pongo, odio no poder acomodarme el pelo porque lo tengo tan corto, odio que se me paspen los labios, odio acordarme de vos, odio ir a comprar, odio que no veas lo que quiero, odio extrañarla tanto y con el alma, odio lo que me paso, odio lo que me pasa, odio que todo el mundo tenga BLOG para subir CANCIONES. Odio tener tanta cara de culo que despues no puedo desacostumbrar mis cejas i ponerlas normal, odio que me reten, odio que no me dejen salir, odio que hablen de mi a mis espaldas, odio QUE NO DEN LA CARA, odio la gente cobarde, odio que la gente se crea que tiene "calle" y lo presuma por ahi, odio que la gente sienta que tenga problemas (cuando sabe que se los busca ) odio morderme el cachetito de la boca y depsues hablar y mordermelo todo el tiempo, odio el calor, odio que se me pegoteen las manos, odio no tener suerte con los celulares, odio no tener suerte con los colectivos, odio que la gente que no quiero ver se haga verrrrrr :@ . ODIO odiar tantas cosas. TE ODIO A VOS, A EL , A ELLA A TODOS. y chau, NI LO LEAN, ES UN POSTEO ODIOSO.

era un dia de buen humor y pum , me hiciste llorar.. siempre puteandome, peleandome.. sos una persnoa importante en mi vida, y siempre que me necesitas trato de estar pero sabes que ? ME CANSE. porque no podes ser tan forra, no podes ser asi conmigo , CONMIGO que te defiendo a muerte, que te elijo antes de todos, no podes.. Un segundo y ya haciendome sentir una mierda, chupandote un huevo lo que me pasaba, si sabias.. despues le decis a todos que estoy mal por mama, que tiene que ver mama ? que tiene qe ver? CUBRITE cuando quieras. Nisiquiera quisiste ponerme la alarma para tomar la pastilla, y te quedabas hasta cualquier hora en la compu. Aguanta un poco, y despues viste que me fui a tirar a cualquier lado incomodisima con almohadones nada mas, viste cuando fuiste a la pieza a las dos de la mañana que lloraba y miraba el reloj, segundo por segundo, minuto por minuto, esperando a las 4.30 para tomar el remedio.. te importo? NO. ahora cagate, olvidate de todo.. no podes ser asi. TE ODIO.

Creo que son mas las palabras que no me animo a decir qe las que puedo. Hoy es un dia más que especial. Son las 7 de la tarde y todavia no te vi, nisiquiera se si estas en casa. A pesar de todas las cosas que nos separan hoy, a pesar de que tenga otra vision de las cosas y no te beneficie mucho.. a pesar de todas las actitudes tuyas , mias.. te amo. Fuiste, sos y vas a ser siempre una parte fundamental de mi vida, de mi existencia, porque sos irremplazable, porque nada es igual desde que nos separamos, desde que paso menos tiempo con vos que cn la compu, desde que nuestras vidas dieron un giro probablemente programado para vos y te aseguro que inesperado para mi.. nada es lo mismo, yo soy mucho menos feliz y te extraño todo el tiempo.. nunca me voy a olvidar de todos los momentos que pasamos juntas, de todos tus abrazos, tus besos, tus mimos.. todas las veces que me bancaste, que me aconsejaste, que todo. te deseo lo mejor y ojala seas la persona mas feliz del mundo. Te amo infinitamente.. tu hija.

Si sos bueno te cagan. Todo el mundo te caga, no le importa lo que sentis con tal de satisfacer sus necesidades. Te mienten y mienten, te engañan y PUM te enteras. ¿Hasta que punto se pueden sostener las mentiras? No lo sé a esta altura. ¿Hasta donde pensabas llegar? Eso nisiquiera vos lo debes saber.. No se ni que pensar ya, a pesar de no estar juntos seguiste siendo importante para mi, y estando ahi cuando te necesite. Seguiste en tu lugar, nadie te lo saco; pero ahora que? Ahora que me entero de todas tus mentiras, que? Que le sigue a esto? Estoy triste, de mal humor, enojada, histerica.. Estoy de la peor forma que puedo estar, HOY.. mejor no salir de casa..

Coca Cola ♥

CDB ♥

La vida te da golpes, pero tambien te hace algunos mimos.. te da ciertos "regalos" para poder soportar todo lo malo. Mis amigas son mi regalo. Este nuevo círculo de confianza que formamos juntas es maravilloso. No me salen las palabras para agradecer lo bien que la paso con uds ! y lo qe confio. De la nada pasamos al TODO y es indescriptible. Ustedes, sin darse cuenta, son ese motor que me hace seguir, mantenerme bien y DISFRUTAR muchísimo mas la vida. Sé que no pasamos ni un cuarto de los momentos que vamos a pasar, no nos reimos ni una decima de todo lo qe nos falta reirnosss, ni nos contamos una milesima de las bombas que nos vamos a contar -chismosas ¬¬ - jajaja, Son lo más, las adoro ! Nuestra amistad se viene cn TODO :D

Te juro que no entiendo, como vos (SI, justo vos) sos la persona que más me lastima, que mas me duele. ¿Me merezco esto? Yo daba mi vida por vos. Creo que todavia no te das cuenta que mi amor se apaga cada dia un poco mas, pero todavía es tan fuerte.. Y eso lo debes saber, si me decis lo que queres y al otro dia estoy ahi tocandote el timbre para verte. Porque te extraño, porque no puedo vivir sin vos, porque fuiste la persona mas importante de toda mi vida, porque a pesar de todo lo que hiciste/haces me cuesta mirar para otro lado, hacerles caso a los demas. Decirte lo que me pasa. ¿Para que? Si no lo entendiste cuando te lo dije ¿Que les hace pensar a todos que esta vez puede ser diferente? Supongo que no hay opcion. Tendre que ir despegándome despacito hasta que signifiques tan poco que tus movimientos no me duelan. Va a costar mucho. Empiezo hoy..

Incluso en estos tiempos veloces como un cadillac sin frenos todos los días tienen un minuto en que cierro los ojos y disfruto echandote de menos.. . Incluso en estos tiempos en los que soy feliz de otra manera, todos los dias tienen ese instante en que me jugaría la primavera por tenerte delante.. . Incluso en estos tiempos de volver a reir con los amigos,todos los dias tienen ese rato en el que respirar es un ingrato deber para conmigo.. .Y se iria el dolor mucho mas lejos si no estuvieras dentro de mi alma, si no te parecieras al fantasma que vive en los espejos.. .Incluso en estos tiempos triviales como un baile de disfraces, todos los días tienen unas horas para gritar al filo de la aurora, la falta que me haces.. . Incluso en estos tiempos de aprender a vivir sin esperarte, todos los dias tengo recaidas y aunque quiera olvidar no se me olvida que no puedo olvidarte..

probablemente la vida no para de golpearte, o los golpes te los diste vos y ahora buscas reclamar. ¿Qué es lo que queres? ¿No ves lo que estas haciendo? hundiendonos un poquito mas.. cada dia, un poco mas. Yo sé que con él vamos a salir adelante, a pesar de tus incansables intentos de que no podamos. Vamos a cumplir nuestros sueños, y la vida va a ser como el siempre quiso. Los fines de semana nos vamos a ir a donde queramos y no va a ser necesaria tu ayuda, aunque por lo que ayudas es como si no lo hicieras.. NO IMPORTA. Yo sé que probablemente este mes o por un largo tiempo, no va a pasar, pero vamos a salir y vamos a vivir despreocupados.. él se lo merece después de tantos años, y nosotras también. Sé que se vienen tiempos difíciles, y si ahora llueve mejor, porque estoy segura que despues va a brillar muchisimo mas el ssol-

Esforzarse es la meta

No siempre ganamos. No siempre perdemos. Pero siempre dejamos todo. Yo sé que somos un gran equipo y falta poco para probarlo. No importa si no ganamos ninguna medalla, yo ya tengo las manos llenas con todo lo que me dan dia a dia. A pesar de todo siempre seguimos, lastimadas, cansadas, pero siempre adelante, dando lo mejor de nosotras. Porque ninguna es reemplazable; somos todas un bloque qe no hay qe romper. Porque todas sentimos esa pasion por lo que hacemos, esas ganas de reirnos y festejar cuando nos sale algo bien, esa decepcion cuando algo nos sale mal, esa bronca cuando nos peleamos, y esa alegria cuando ganamos.. y cuando perdemos? aunqe siempre esta ese 'podriamos haber dado mas', ninguna derrota nos para! Gracias equipo, gracias por todo. Falta poco para demostrar de lo que somos capaces, ahora a esforzarse y rendir al maximo. FUERZA.

En espera del 31 de Octubre

pura casualidad ♪

Lo importante no es que dia, lo importante es que fue hace mucho. Siendo un poco más específica, pasaron unos siete meses masomenos.. De tu boca se dispararon palabras muy dolorosas. Me acuerdo que a cada rato me preguntabas si me quería ir. Y en ese momento, definitivamente queria. Baje las escaleras y me fui. Escuche el sonido de tus pasos bajando atras mio, pero nisiquiera miré para atrás, para no volver, para no seguir hablando ni dando vueltas, para terminar.. No creo que lo sepas, pero contuve las lagrimas hasta que estuve a dos cuadras de donde estabas, y hasta tome un camino diferente para volver a casa, asi nadie me veia. Esa fue la última vez que te había visto, de esa vez que paso ya tanto tiempo.. Casi por accidente nos volvimos a ver. No importa la fecha, importa que fue hace poco. Yo estaba un poco colgada y apareciste. Fue raro verte, me habia olvidado de tu risa y de tu voz, de como eras y de como nos divertiamos juntos. Aunqe me resultó un poco incómodo poder entablar la conversacion, vos te manejaste muy bien, y al final volvi a sentir esa confianza que creí perdida. Me dijiste que te ibas a quedar, y aunque no te crei, cuando llego el momento de entrar, estabas ahi.. aunque me hayas hecho salir y llegar tade fue lindo volver a sentirte cerca y ver cómo cambiaste, pero a la vez, qué igual que estas! Y ahora habra qe esperar otros siete meses que la vida nos vuelva a cruzar, igual cada dia que pasa vale la pena.

algo que perdi.

sk8eer.nikoo@hotmail.com dice:
Mi cabeza da vueltas de tanto pensar y yo sigo parado en el mismo lugar. Es que me he dado cuenta que el tiempo no regresa, los que se han ido ya no volveran jamas. Recuerdos que añoro de algo que perdi, caricias y besos que yo vi partir y si algo mas me olvido es que no estas conmigo, la vida no es lo mismo si ya no estas aqui.

te amo nicolas :( y esto merece su lugar en mi blog.

Cualquier estacion para mi es primavera con VOS ♥
Ese tema dios mio de mi vida (L) otros tieeeempos. hoy es un dia muyy feliz ! Fue espectacular y me siento completamente realizada respecto al grupo muy selecto de amigas que tengo :D -

LO AMO.

Volviamos del colegio y dije, chicas (anto y nadia) me di cuenta que todavia me gusta ♥ . asi que hoy despues de un tiempitu me di cuenta que todavia es MUY importante en mi vida, y qe aunqe no sea como antes todavia lo amo y qe eso me llena de felicidad y qe es hermoso y qe yo soy una tarada; pero que solamente con el tengo esas cosquillas en la panza que te hacen brotar de alegria. Y qe hay determinados momentos en que me pongo re contenta, y uno de esos es cuando pienso en el y nose. lo amo lo amo lo amo lo amo lo amo lo amo y escribo esto con una sonrisa GIGANTE. por ultimo. LO AMO aunqe no voy a llenar su ego diciendoselo ♥

ttriangulo ♥

no importa.

desaparecio la magia, se terminaron las ganas de discutir, de pelear, de intentar cambiarte. Ya no quedan fuerzas, no puedo seguir.. que la gente haga de mi lo que quiera, que destruyan lo poco que queda.. sinceramente ya no importa.

Aunque entre nosotros exista hoy esa distancia, ese "no sé que" un tanto incómodo que queda después del "no pudo ser", quiero que sepas que todavia te quiero y espero que estes bien, aunque nisiquiera qieras saber de mi.

HOY.

Hoy es uno de esos dias que me siento sola. Que puedo tener a veinte personas alrededor y en realidad, no tenerlas. Que si desapareciera del planeta, nadie notaria mi ausencia.. Hoy es un dia para pensar, un dia triste. Uno de esos dias que te sentis mal, y pones canciones tristes aunque sepas que va a ser peor.. Un dia en que te desahogas de todo lo malo, para que falte MUCHO para el proximo dia que vuelvas a sentirte asi..

- boluda deja de pensar en eso

- si, igual lo voy a matar..

- que?

- si, ya empece. Pero matar no es agarrar una pistola y hacer BUM.. yo hablo de matar de corazon. Vas dejando de querer a esa persona, hasta que un buen dia la persona.. muere..

La verdad.

La verdad es necesaria siempre, no tiene nada malo, lo que no tiene es SOLUCIÓN. Las personas que la ocultan son las más peligrosas. ¡Cuantas cosas podrian evitarse si todos dijeran la verdad! Es dificil para el que la dice y para el que la escucha. Para el que tiene que confesarse, y para el que tiene que aceptar y perdonar, o no. Puede ser cruel, dura, pero el valor de decirla, es lo importante. Muchas veces callamos esas verdades por no querer lastimar a otro, por miedo y otras tantas por comodidad.. Hoy por hoy, estoy escuchando muchas verdades. Verdades que duelen, que lastiman, pero que a la vez, alivian el alma. Sabiendo que, en realidad, sé todo lo que tengo que saber. Estoy enfrentando las 'Verdades de mi vida', esas que estaban bien escondidas.. Las sobrellevo lo mejor que puedo y en el camino lo que mas intento es no mentirme a mi misma.

existen tres verdades. tu verdad, mi verdad y LA verdad.. Las conosco a todas y no te creo nada..

Esperar que pase.

La persona que te ama, la qe mas te tiene qe cuidar, a veces es la qe mas te lastima. Duele el amor. Duele el amor ingrato, no? Esperamos que el amor sea correspondido. Si amas, si sos amado, si no amas, si no sos amado, el amor SIEMPRE duele. Y cuando el amor duele, algunos reaccionan cn despecho. Otros intentan disimularlo. Otros no aceptan que ese amor no pueda ser. Insisten, sin medir las consecuencias. Yo soy mas impulsiva. No soporto qe el amor me maltrate. No puedo disimular.. No se si es bueno o malo. Pero cuando me duele mucho, lo unico que puedo hacer es esconderlo y qe nadie sepa qe sufro por amor.. A veces uno no sabe qe hacer con tanto dolor qe es mejor callarlo, esperar qe pase..

Supongo que hay que seguir..

Me contás de tu tristeza.. y ¿cómo no entenderla? no hay mucho que pueda decirte, yo misma no encuentro respuestas para esas preguntas. el amor duele y a veces demasiado..
no hay que buscar culpas ni culpables, todo pasa por una razón (aunque nos cueste verla)..y hay que seguir, hay mucho todavía por vivir.. supongo.

Hasta acá.

Respuestas, hechos! Ya no quiero conformarme con promesas ! Perdiste credibilidad, y yo perdi fuerza. No estoy para tus caprichos, tus histeriqueos, mi vida tiene problemas MAS importantes y mas difíciles de resolver. Basta! me cansaste. Hasta aca llege. Si algien tenía que ponerle un punto final, era yo, y ahora es el momento. Te quiero y quise siempre muchisimo, pero no puedo seguir viviendo esta mentira que es tu amor. Ojalá algun dia puedas ver todo lo que yo daba por vos..

¿se puede extrañar lo que se tiene cerca? ¿Se puede silenciar el corazón y apagar las miradas? De a poco nos vamos convirtiendo en dos extraños, vamos perdiendo la sincronía entre nuestras almas... y eso duele demasiado...

Una piedra en el camino.

Esta el que cae y el que lo esquiva. El que salta y el qe se tropieza. El que se lo da contra la cara y el qe busca una salida. ¿En donde estaré yo? ¿Que hacer te encontrás dos veces con el mismo pozo? ¿Dos veces con la misma piedra? ¿Dos veces con el mismo muro? ¿Y si esa pared que tenés adelante es de vidrio y no la ves? o en realidad, ¿No la querés ver? No se, pero quedate tranquilo qe tenes tiempo para pensar.. ¿Tiempo? ¿Que tiempo? Nunca es tarde. No , nunca es tarde.. hasta que TARDE te das cuenta qe es demasiado tarde y no podés hacer nada. Y si la piedra qe tengo adelante esta disfrazada de algo que me hace TAN bien? Las cosas hay qe aclararlas desde un principio, pero en realidad ¿Hay algo que aclarar? No creo, ¿o si? no entiendo nada. Cuantas preguntas ! ¿No?

El tiempo lo cura todo.. o lo empeora?

Y para odiarlo necesitaba recordar esos malos momentos que le hizo pasar; porqe con solamente mirarlo sentia que lo perdonaba.. pero que? Estùpida, date cuenta, te lastimò!.. pero eso, era suficiente como para tener qe olvidarse de èl ? Dice que va a cambiar, pero todo el mundo dice eso cuando algo le sale mal.. no todos tienen el valor para hacerlo, y creo que el no lo tiene, ni qiere tenerlo. A ella le gustaba como era, pero las cosas se dieron vuelta y ya no puede hacer nada.. Solamente esperar, porqe el tiempo lo cura TODO.. o lo empeora ?

Cierto aprecio..

Era TODO, pero un dia, simplemente dejo de serlo. No se porque, no se como. Supongo que ella tampoco lo sabe, pero fue ASI. Despues de tantas piedras en el camino, terminó pateando la MAS grande, ÉL. Y aunqe le llevo mucho tiempo, le hizo bien cerrar esa puerta que siempre quedaba entreabierta, para abrir una nueva ventana, y mirar, de una vez por todas, para adelante. Nisiquiera las canciones la hacian recordar esos momentos ya.. pero hoy, despues de.. MESES? Lo volvio a nombrar.. En un segundo, miles de recuerdos bombardearon su mente, y su boca los escupia, casi con desprecio.. Mirandolo como algo que pasó, un recuerdo.. Algo de lo que aprendio y nada mas.. No esta arrepentida, o por lo menos no está segura de estarlo.. A pesar del tiempo ella no se olvida de los buenos momentos, y aunqe nisiqiera se miren.. no es necesario NADA, para estar segura, que todavia le guarda cierto aprecio..

Así tenia que ser.

Y lo dejaste volar y tus ojos lloraron hasta doler, pero solo TU sabias que asi tenia qe ser.. asi tenia qe ser.. Y aunqe él prometió darle todo, pero solo pudo darle lo qe tuvo, para ella lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos iluminando el mundo.. No creo que haya sido la persona más feliz del mundo, pero no se quejaba. Se ajustaba a la rutina de verlo reir y eso era suficiente; Algunos recuerdos volaban en su mente, pero nada para alarmarse. Asi, iba formando su vida, su mundo.. Ese que él rompió, ese que no le importó. Y seguir adelante parecia un tanto dificil, pero ella era completamente conciente.. qe de todo, ALGO minimamente se aprende.

Continuar.

ella la veia murmurar, pero no se hacia problema. Escuchaba el comentario de los demas, pero que mas da? La gente habla sin pensar.. Sin saber lo que pasó, sin presenciar los hechos.. Ya no le importaba. Esto era lo que buscaban? En realidad lo esperaban? Supongo que si.. Y asi es, ella ya no se cuestiona nada, no se esconde de los demas, vive su vida, muestra sus heridas y camina sin mirar. No agacha la cabeza y aunqe varias veces tropieza, nunca para de caminar. Sigue para adelante, y aunqe el futuro la espante, ella bien sabe continuar..

y decepcionarlos se habia vuelto una rutina.. Ya no era como antes, sus equivocaciones se acumulaban y cada vez pesaban mas.. Era diferente las formas en que ellos la miraban cuando se enteraban de todo. Ella no hacia nada aproposito, pero asi le salia y tampoco intentaba mejorar. Hasta que dio un click, una trompada le abrio los ojos. Basta! se dijo.. Eso queria para su vida en realidad? No creo, por eso iba a intentar cambiar.. Podra? Eso espero.. solamente hay que darle una oportunidad..

tratando de crecer

Definir su personalidad. Poder contar sus anecdotas, experiencias propias, sus fracasos y sus victorias.. dar consejos que le hayan servido. No todo lo que hace esta bien, no todo lo que hace esta tan mal.. pero preferia ser ELLA la que se de la cabeza cntra la pared, queria inventar sus propias historias.. probar por si misma el sabor de la equivocacion y del acierto. Nadie iba a escribir su libro, ni contar su relato. Ella estaba segura de querer vivir todo lo que debia vivir. Tropezar, caer, levantarse, saltar la piedra y seguir. Mirar atras pero solo echandole un vistazo sin ojear mucho para no volver a caer.. pero si asi fuera, estaria preparada. Porque dentro de si, sabia que de eso se trataba crecer.. salirse de lo cotidiano, agregarle a su vida un poco de locura con otro poco de cordura, darle color, aroma, sabor, diversion.. y asi, tratar de crecer.. No parecia, pero era lo suficientemente complicado, igual a ella le gustaban los desafios..

what i really mean

Siempre fuiste vos y el mundo. El mundo, obvio, pero siempre fuiste VOS. Un gran YO-YO, nunca te costo semejarte a un freezer. Estas convencido de qe sos el hombre mas inteligente y mejor dotado de Sudamérica -ya que no tuviste oportunidad todavía de viajar por los siete mares-. Entendiste todo lo que la vida decia pero nunca llegaste a entender lo que realmente significo.

ser feliz.

Suena el telefono. Ya no se fijaba quien era, no le prestaba atencion. Probablemente se habia olvidado de lo que era recibir un llamado. La unica persona que se preocupaba por lo que hacia, ya no estaba, ni iba a estar. Cuando estaba sola nisiquiera lo atendia. Estaba segura que no habia posibilidades de que sea para ella, entonces no hacia el esfuerzo de levantar el tubo. De noche, lo desconectaba, los sabados a la mañana siempre la despertaba.. mas que nada el de su habitacion que sonaba con un RÍNG estruendoso y la dejaba sorda por un momento. Lo que a ella le molestaba no era el ruido en sí, lo que detestaba, despues de despertarla ese ODIOSO sonido, era que no podia volver a dormirse. Y lo peor, volver a soñar. Se cortaba el sueño y chau- nisiquiera se acordaba de lo que habia soñado. hacia un par de dias que ya no soñaba con algo lindo. Pero bueno.. Sera cuestion de terminar con los problemas, ponerles fin, un punto y aparte. Cerrar ese capitulo y abrir otro con nuevas expectativas, volver a soñar cn algun futuro, tener algun obejtivo a concretar.. Alguna meta para llegar y cumplirla y ser feliz. SER feliz, ser FELIZ, SER FELIZ .. lo que hace tanto no era..

Cuando esta oscuro, todo comienza a verse mas claro..

Todo se encaminaba, sus ideas apuntaban a algo mejor, ella sabia que algo bueno venia.. en el fondo siempre lo supo. Cuando las voces de su mente la habian dejado en paz, cuando esa tristeza que cargaba su corazon, que habia despertado la preocupacion de algunos, se estaba yendo, cuando su vida se acomodaba, llego el golpe bajo. tan simple, tan inesperado, tan inoportuno, tan.. bajo? Si, lo suficiente como para caerse a pedazos, lo necesario como para hacerla pensar todo el dia en eso.. y aunqe tratar de ocultarlo parecia su fuerte, cada vez se le hacia mas dificil. No sabia por donde caminar, no sabia a quien mirar, y hasta, a veces, en quien confiar.. Se consolaba recordando todas las cosas que le tocaron vivir, mirandose al espejo y pensar que iba a salir, siempre salio.. a pesar de todos los golpes que tuvo, mirenla ahora.. no esta tan mal.. Nunca se recupero del todo, de cada uno le quedaba una herida, una mas para la coleccion.. Trataba de olvidarse de los malos ratos, pero en el momento de pensar.. los recuerdos siempre estaban. Ella va seguir adelante, yo lo se y ella tmb lo sabe.. porqe cuando esta oscuro, todo comienza a verse mas claro..

No pienses que estoy muy triste si no me ves sonreir, es solo qe en mi vida las cosas cambiaron y no justamente para bien.. No se que decir, que hacer que sentir. Puedo aceptar lo que paso, pero nunca lo voy a entender. La bronca te dirige a caminos que nunca hubieras transitado, si nunca la hubieras sentido.. es dificil comprender las reacciones de una persona cuando se deja llevar.. Cuando me dejo llevar.. no pido que aplaudan lo que hago, unicamente pido que me apoyen porque creo que vale la pena..

solo por UN beso.

Queria dejarla pero no podia. A pesar de que sus amigos le decian que no le hacia bien, la amaba tanto que no podia alejarse, no sabia vivir sin ella. Algunos días se levantaba y tenia bien claro en su cabeza que le iba poner fin a ese amor obsesivo, que podia buscar en otras, lo que ella tenia, que en su vida solamente era una costumbre que iba a dejar.. Asi, intento reemplazarla varias veces, buscando en otras formas la misma esencia, y aunqe una y otra vez se lo proponia, era imposible romper ese lazo. Nisiquiera el engaño los alejo, verla en manos de otros, o en boca de otros, haciaa crecer su deseo.. Podia aguantar muchas cosas, pero sacarla de su vida era muy costoso.. NADA importaba si podia darle un beso mas ♥

peligrosa obsesion.

es raro y hasta medio estupido que haya hablado asi de mi relacion con la Coca-Cola, pero esta abstinencia me va a enloquecer :)

Todo dependía de EL

Estaba en silencio. Miraba el techo, aunqe nisiquiera estaba mirandolo. Su mirada urgaba entre recuerdos, y entre miles de preguntas sin respuesta. Trataba de encontrarle alguna explicacion a todo lo que ocurria, pero no habia caso. Un mar de dudas la envolvia a ella, y las lagrimas a sus ojos.. ¿Que había hecho mal? En el fondo, sabia que muchas cosas, pero nada le parecia lo suficientemente grave como para tener estas consecuencias. Aunque ella decia que no, y él nisiquiera lo sospechaba, la tristeza habia invadido su alma.. Su pecho se cerraba en cada intento de no llorar. Intentaba convenserse a sí misma de que podia solucionarse, pero muy dentro de ella sabia que seguramente no habia vuelta atras.. Siente cosas muy fuertes por el, y lo mas dificil era imaginarse que con el tiempo tendria que dejar de sentirlas, para no lastimarse.. No quiere olvidarse, quiere remediar las cosas. ¿Podria hacerlo? Todo dependia de el..

tratar de seguir

Hay quien siempre está llorando y culpa todo alrededor, hay quien abre una ventana en medio del paredón-

A veces sentia que no habia salida, se sentia como en un pozo sin fondo, siempre cayendo.. donde nunca llegaba el impacto. Cuando creia que no podia estar peor, aparecia otra palida mas. Ella confeso que solia buscarse los problemas, pero a veces no los queria mas y le caian del cielo.. Se quedaba tanto tiempo triste mirando esa puerta que se cerro, que no la dejaba ver esa ventana que se estaba abriendo..

No digo que este bien, pero asi soy yo

Soy torpe, insegura, con un carácter fuerte, a veces me gusta estar rodeada de gente, pero otras necesito estar sola y en silencio, en esos momentos pienso en muchas cosas.. Quiero que la gente crea que soy fuerte, aunqe en el fondo sea muy sensible. Me gusta sentarme a mirar el techo, no hacer nada. A veces ser el centro de atencion y otras, pasar desapercibida. Soy mala hija, mala hermana, me saco y digo todo, nisiquiera se lo que digo, pero contesto igual.. A veces le caigo mal a la gente qe no me conoce, mis miradas delatan mi estado de animo, soy ciclotímica y casi siempre hablo de mas. Soy lo suficiente inteligente como para entender algunas cosas, pero cuando tengo algo en la cabeza no lo saca ni Dios.. ODIO qe la gente sea poco demostrativa, qe cuando hablo no me miren a los ojos, que no digan las cosas de frente, salir cuando hace frío. No me gusta despertarme temprano, que siempre haya mas shampoo que crema de enjuague, los domingos y que me mientan. Soy divertida, impaciente, me duermo pensando en lo que qiero soñar, me gusta dormir escuchando las gotas de lluvia caer, criticar a todo el mundo, bailar.. Me saco la bronca gritando o pateando cosas, aunqe se que no es la mejor manera.. Me encanta caminar de noche, abajo de la lluvia cuando hace calor, conocer gente nueva y qe me llamen por teléfono cuando estoy de buen humor. Pienso todo el año en las vacaciones. No se mentir, soy rencorosa y vengativa, me tomo todo muy a pecho, cuando qiero a alguien doy todo por esa persona aunqe la mayoria de las veces me terminen lastimando. Generalmente me tapo los ojos para no ver lo que pasa a mi alrededor, vivo en el mundo qe qiero yo, pero otras veces tengo los pies bien puestos sobre la tierra. Soy orgullosa, detallista, espontánea, malhumorada, hablo a los gritos, me cuesta reflexionar, soy impulsiva, inquieta, egoísta, desodernada y no tengo nada planeado. Pienso mas en mi qe en los demás y lastimo a las personas qe MAS qiero, digo las cosas de frente sin medir las consecuencias y sin pensarlo dos veces. Me encanta dormir, tocar todo, comprar cosas, defender lo qe creo, ir de vacaciones y reírme siempre. Me gustaria ir menos al colegio, qe existan las vacaciones de otoño y primavera, qe haya carnavales donde se junten todos los qe conozco, qe en mi freezer siempre haya helado y qe todos me digan lo qe piensan de mi. Cuando me muera qiero vivir en una estrella.

Ibamos los dos. Uno sentado al lado del otro. Estabamos volviendo. En todo el viaje no pronunciamos palabra, nuestro silencio era mas intenso y sensato que cualquier sonido que podriamos llegar a emitir. Ni una frase entera podria remediar esa tristeza que cargaban sus ojos. Nisiquiera nos mirabamos, nuestras pupilas apuntaban hacia adelante, perdidas en algun punto que ninguno de los dos conocemos.. Con tantas cosas en la mente. Probablemente pensabamos en lo mismo, buscando en nuestras cabezas alguna manera de soportar todo lo que pasaba y todo lo que estaba por venir.. Aunqe tratabamos de convensernos de lo contrario, en secreto sabiamos que se aproximaba lo peor. Yo se que esta mal, que lo lastimaron tanto que le cuesta volver a confiar, que trata de darnos todo lo que en diez años no tuvimos, y que se come la cabeza pensando que pasara por nuestro corazon. Yo tambien estoy cansada, y no estoy decepcionada por saber que no cumplio ni la mitad de las cosas que nos prometio, pareciera que todo le cuesta el doble, y a mi me cuesta verlo asi.. saber que no puedo hacer nada para cambiar las cosas. Sentia que estaba perdida por algun motivo.. habian desaparecido las casas, las calles, las luces, él y yo.. lo unico que quedaba eran esas ideas que no me dejan vivir. De repente, vuelvo en mi. Lo miro.. Aunqe se notaba su esfuerzo porque no me diera cuenta, su cara reflejaba una de esas tristezas que pocas veces se ven.. esas que te muestran que todo tu ser esta mal. Me mira. Ay dios! Dice, con una voz gastada y cansada. Insistia con saber si me preocupaba algo, y aunqe yo lo negaba con todos mis sentidos, el sabia que en realidad la pregunta era, qe NO me preocupaba?.. Cuando llegamos hasta le ofreci un cafe, probablemente eso le hizo darse cuenta que yo sabia lo que le pasaba, o por lo menos intentaba entenderlo..

Una revancha, quizas, a lo que no pudo ser..

Al camino que elegi, yo no se quien me llevo. Si las vueltas de la vida, o las vueltas las di yo.. Cada uno elige su camino, y probablemente me equivoque, no supe arreglar las cosas y me escape del problema; tomando, como siempre, la salida rapida. Me fije en mi y no supe ver tu necesidad. Ahora probablemente nos separen muchas cosas, pero no es dificil recordar ciertos momentos felices ♥ . Aunque parescan tan lejanos, todavia los tengo frescos en mi mente. Vivimos muchas cosas, pero tambien otras muchas nos faltaron vivir. A veces te veo y pienso todo, es muy dificil intentar volver el tiempo atras; y se que ahora no se puede. Pero ojala que la vida ,en algun momento nos de esa revancha, porque amistades como era la nuestra, hay pocas. Seguramente ya nada es lo mismo, pero yo siento que de a poco vamos formando un puente sobre ese abismo que nos separaba TANTO, nose.. lo unico que puedo hacer por ahora es esperar hasta la noche, levantar mi vaso y brindar con vos por todo lo bueno que me dejaste ♥

amistad ♣

Es dificil describir la palabra AMIGO. Esta llena de sentimientos, de emociones.. Un amigo es el qe, es en tu ser, lo qe VOS deseas que fuese, y el qe dejaria de ser El, por ser en VOS, lo qe qieras qe fuese. En conlusion, es aquel qe es conmigo una sola persona, y qe deja de ser, por ser en mi y yo en el. Cada amigo representa un mundo dentro de nosotros, un mundo que qizas no habria nacido, si no lo hubieramos conocido. Es una persona con la qe se puede pensar en voz alta, es el qe ciego te puede mirar y sordo te puede escuchar, es el qe llega cuando todos se han ido y cuando el mundo se cae a tus pies, esa persona qe a veces extrañas tanto, qe las sacarias de tus sueños para abrazarla. Es esa persona que valora lo qe sos, y no se fija en lo que podes llegar a ser. Que aplaude tus triunfos, y te acompaña en tus fracasos, ese que sabe festejar las alegrias, del qe nunca esta demas un abrazo. El que sabe perdonar tus equivocaciones.. Es algien qe multiplica las alegrias, divide las penas y su honestidad es inviolable; entiende nuestro silencio y nuestros cambios de humor, con todo lo qe eso implica. Cada nuevo amigo que ganamos en la carrera de la vida nos perfecciona y enriquece más aún por lo que de nosotros mismos nos descubre, que por lo que de él mismo nos da (L