Solamente espero que la suerte se ponga de una puta vez de tu lado (Considero que siempre hace falta el factor suerte, aunque a veces no creo en él) y que, de una vez, vuelva a salir todo eso bueno que está ahí guardado (que estoy segura de que está) , y vuelvas a ser el de antes porque, como vos, "yo tambien lo extraño mucho a ese gil"..

Es una mezcla de cosas.. una mezcla rara. Solamente sé que no estoy muy segura de qué hacer, con respecto a todo. Si, está todo desordenado, desacomodado. Vamos a intentar cambiar las cosas. Vamos a intentar poner todo en su lugar. Porque hablo en plural? "Vamos" me suena a manada. Intentar pedir perdon, solamente intentar eso. Terminar con las mentiras, terminar de una vez. Empezar a ser yo. Mirar para adelante. Esta difícil Marina! Siempre viviste mirando el pasado. Perdon. Pedir perdon, cuando me equivoco pedirlo. ¿Como? Tan acostumbrada a elegir siempre mi orgullo, a mostrar la imagen de que puedo con todo y nisiquiera creerme esa imagen. Necesito ayuda, lo sé. Nunca podría pedirla. ¿Cómo pedirla? Tan acostumbrada a manejarme sola, a hacer todo sola. A ser quien soy, sola. Es el momento, lo sé, lo siento. Ahora es cuando tengo que decir BASTA , ¿ a donde llegar ? HASTA QUE PUNTO? No hay límites, lastimando gente a mi paso.. siempre a alguien. Gracias a los que estuvieron siempre. Solamente gracias, me mande mil cagadas, no solo con uds.. conmigo misma. Es hora de reivindicarme conmigo. Hoy empiezo..

No quiero que me odies, ni tampoco que desaparezcas de mi vida. Aunque sé que a esta altura es inevitable. Acepto que creas esta forma, como la única válida.. como la única eficaz. Lo acepto, no lo entiendo. Acepto que busques la salida rápida, porque miles de veces lo hice. Acepto que busques cambiar de capítulo. Pero no entiendo, nunca voy a entender, que pretendas olvidarte de los buenos momentos, de todo lo que nos reimos y lo bien que la pasamos juntos.. No entiendo que quieras borrarme de tu vida como si fuera un casette que descartas en la calle.. No lo entiendo. A pesar de todo, no voy a frustrar tus intentos de ser feliz.. ojalá te resulten (Sos la persona que más lo merece, te lo aseguro). Espero haber dejado una marca, haberte enseñado algo aunque sea.. que te sirva. Espero que no te olvides de todo lo que siento por vos.. y que me perdones por no tener las mismas intenciones, por ese miedo que tengo a la mitad de las cosas.. que me perdones si alguna vez te fallé, te hice sentir menos o te lastimé. Creo que sos la mejor persona que conozco.. Quiero decirte que vos dejaste mucho en mí, y me enseñaste cosas que no sabia. Lograste que mire todo de una perspectiva distinta, un poco mejor a la que tenía. Me hiciste dar cuenta que no todo es tan malo, y que siempre puede ser peor. Que una sonrisa demuestra mucho y que los ojos hablan por sí solos.. Que si conoces a una persona, aunque sea un poco podés saber, sin necesidad de palabras, qué es lo que le pasa y que el chocolate libera la las hormonas esas que libera el amor (já). Espero que no te acuerdes de mí con odio, o con tristeza. Ojalá puedas rescatar los buenos momentos, las alegrias, las cagadas que nos mandamos y todas las locuras que hicimos.. porque el nombre perfecto es locuras. No quiero llamarte, porque ella me dijo que no lo haga, que te ayude cn lo que intentas hacer.. Tiene razon, si te busco sería muy egoista de mi parte. Sabé que te extraño, y que nada es lo mismo sin vos. Sé que lees mi blog, asi que por eso lo escribo aca. Cuando lo leas, vas a saber muy bien que es para vos.. Estoy para lo que necesites, aunqe se que no vas a recurrir a mi.. ESTOY.
Si alguna vez estas triste, acordate de todas las veces que nos divertimos. Yo voy a hacer lo mismo.
Nunca me voy a olvidar de vos..

Marina.

ffijate dijo en 4/11/09 15:33
Abrazate a tus deseos que refrescan como dos buenos amigos que comparten libertad. Para que de cuando en cuando, tu alma presa haga un viaje de aventura a la intensa soledad. Detras de la desconfianza, esta la vida. Detras de la mentira, el miedo a la verdad. Aunque asuste la idea de perderte es más grande la vergüenza de no dejarte volar. Y caen los dias y las verdades en picada. Son los anuncios en las arrugas de la piel, cuanto mas quiero aferrarme a la vida, más la empiezo a perder. Y confío aunque no es lo conveniente.. hoy en día todo el mundo está armado hasta los dientes. El amor se hizo un juego inteligente que se usa de disfraz para engañar a la gente. Y no tengo más mensajes para darte más que esta sonrisa inmensa, gratitud y devoción. Es que nunca nada pudo apartarte de esa forma tan valiente de poner el corazón.

Enterarme de que te engaña, es la prueba irrefutable de que todo lo que va, vuelve SIEMPRE. Pero no estés mal ! no hay excepciones, al que te lastime tambien le va a volver..

Bronca, impotencia, tristeza.. no sé bien qué es lo que tengo. No estoy segura que las risas salgan de donde tienen que salir, o solamente sean el dibujo de mi cara. Porque lo unico que hace mi mente es pensar y pensar y pensar. Y cuando duermo es soñar y soñar y soñar con eso y despertarme. Sin lograr dormir diez minutos de corrido. Tengo miedo, sí. Siempre me sentí inmune a toda clase de peligros. Siempre ignoré el destino, y jugué con él. Tenia que terminar mal.. estaba escrito. Tranquilidad o nervios, ya nada sirve, porque lo que aparente no es lo que tengo adentro. miedo, puro miedo. desconfianza, de todo el mundo.. impotencia, por no poder hacer nada.. yo que siempre creí poder con todo. Nisiquiera tengo una cara exacta en mi cabeza, ni una figura nada. Pero me lo imagino tal como sería, el típico aspecto de esa clase de personas (usando un tono discriminador), no existe él en si, pero lo sueño lo pienso y lo detesto. La vida es un boomerang, todo lo que va, vuelve. SI o SI, sin controles ni manejos, sin poder esquivarlo, sin nada. Ojala les vuelva todo a todos. yo creo que de a poco saldo un par de deudas, espero que no queden mas.. No creo haberlo merecido, ni yo , ni él. no creo haberlo merecido, dios.

TE FUISTE SIN PENSAR .-

Por que siempre creo que es mas difícil de lo que es? Me pongo esas limitaciones en la cabeza, que me hacen retirarme antes de empezar a jugar. Estoy tan acostumbrada a que ultimamente todo salga al revés de como lo imagino que ya nisiquiera me esfuerzo por cambiarlo. Las palabras "no puedo" son las mas usadas en mi vocabulario, y las mas viejas. Por que ? Si siempre estuve llena de proyectos y cosas para hacer, de valor y ganas. Pero ahora ya no estan, desaparecieron. No hay nada que me importe sinceramente, algo libre de cualquier juicio. No creo sentir nada que no venga seguido de un "Igual me chupa un huevo" , Ya nada tiene importancia, pero es porque nisiquiera yo misma la tengo. Esos malditos "Voy a cambiar" me hicieron estancarme. Antes de terminar, ya tengo una lista que le siguen a ese final.. Cuando me tiras un centro Dios ? pareciera que nunca. Un respiro, solamente un puto respiro para que todo termine. Y los proximos dias que sigan solo sean como la noche del sabado.. Yo vuelva a ser yo, inocentemente e inconcientemente yo. La yo de antes, esa que extraño y que no se porque hace un año que no esta y no vuelve mas .. Que se borro de mi completamente. Te extraño, volve si ?

Incluso en estos tiempos

veloces como un Cadillac sin frenos,

todos los días tienen un minuto

en que cierro los ojos y disfruto

echándote de menos.

Incluso en estos tiempos

en los que soy feliz de otra manera,

todos los días tienen ese instante

en que me jugaría la primavera

por tenerte delante.

Incluso en estos tiempos

de volver a reír con los amigos,

todos los días tienen ese rato

en el que respirar es un ingrato

deber para conmigo.

Y se iría el dolor mucho más lejos

si no estuvieras dentro de mi alma,

si no te parecieras al fantasma

que vive en los espejos.

Incluso en estos tiempos

triviales como un baile de disfraces,

todos los días tienen unas horas

para gritar al filo de la aurora,

la falta que me haces.

Incluso en estos tiempos

de aprender a vivir sin esperarte,

todos los días tengo recaídas

y aunque quiera olvidar no se me olvida

que no puedo olvidarte.

Creo que fue la sensacion de no terminarlo yo, o por lo menos no de la manera que queria. Por ahi la sensacion de sentir que no pude acostumbrarme a eso, antes de que sucediera.. para hacer las cosas mas faciles. Por ahi, esa bronca, esa impotencia.. de darme cuenta que la persona que amé con locura.. no existia mas, que habia muerto, que no era la misma. Que ese chico de 14 años que habia conocido, con mil manías, mil locuras, muchos celos y muchísimo amor escondido en alguna partecita de su corazon, no iba a volver nunca más.. O quizás también el hecho de sentir que me traicionó, que me mintió, me estafó, me usó.. y que yo siempre lo perdoné.. Dejé pasar cosas que ningún ser humano con dos dedos de frente deberia dejar pasar.. Me quemé los ojos para no ver lo que pasaba adelante mio, Me tape los oídos para no escuchar a los demas y hasta calle a mi conciencia que me decia que algo andaba mal.. Me falló me falló me falló. Me pasó por encima, como pasa una aplanadora por encima de una hoja seca. Me destruyó. Pero no estoy enojada, no lo culpo.. o si? De vez en cuando, una que otra vez que me dedico a extrañarlo. Reprimi muchos dias todo lo que senti, que ahora desapareció. Pero siempre algo me hace acordarme de él, y no sonrío.. eso debe ser lo más triste. O por ahi lo mas triste, es que gracias a que él me envolvio, no quiero que nadie lo haga de nuevo, y me convertí en él, lamentablemente.. Soy la mierda que odie, la persona que se llevo a mi bebé, ese que me acompañó en todas, que siempre estuvo para darme un abrazo, un beso, un te amo gorda, un NUNCA TE VOY A FALTAR.. Y ahi es cuando entendes.. Definitivamente, las palabras se las lleva el viento.. o alguna cagada de persona que pase por adelante tuyo. Vos eras mi sueño, mí dia, mi mañana, mi tarde, mi noche, eras mi amor, mi vida, mi luz, mi todo. Eras todo. y cuando te fuiste yo me quede sin nada. Me quede sola. completamente.. A veces pienso en vos. Muy pocas, gracias a dios.. porque no te lo mereces. Y me imagino exactamente cada momento que pasamos, cada palabra que dirias si hablaramos cuando me ves pasar..
Por ahi fue la bronca, la impotencia.. Por ahi fue la tristeza, o todo eso que reprimi y no salio.. Que todavia esta escondido Muy adentro de mi alma.. Saber que no puedo mencionarte en ningun lado, solamente en mi cabeza.. Saber qeu tu nombre esta prohibido. Por ahi sera eso, lo que me convirtio en esto, y lo quem e hace escribir sobre vos esta tarde..

No lejos de perder con vos de nuevo por goleada, me quedo a solas con la noche, que es negra y hostil. Igual sigo creyendo ser la parte que te falta. Lo que me falta no lo vas a compartir, no queda un alma en pie, solo el camion de la basura. Un taxi pasa lento y no me lo puedo pagar. Me duele tropezar dos veces con la misma piedra, la piedra que tiene tu forma de mirar.. Yo sé que en pocos dias voy a reemplazarte, te voy a hacer poesía, borracheras o canción. El problema es hoy, esta madrugada, atesorando entre mis dedos lo que queda de tu olor. No lejos de pasar el dia rearmando tu cara, diciendote las cosas que no te supe decir.. me paro en medio de la calle, mira a la distancia, el 242 va a tardar en venir. Yo se que en pocos dias voy a reemplazarte, te voy a hacer poesía, borracheras o canción. El problema es hoy, esta madrugada, atesorando entre mis dedos lo que queda del perfume sin perfume de tu cuerpo, el misterio de tu olor. Qué triste tropezar dos veces con la misma piedra, la piedra que tiene tu forma de olvidar..

Ella es tan cargosa

yo te conozco un 80%, de ese 80% que te conoces vos mismo. Y vos conoces un 80%, del 80% que solamente yo conozco de vos.

Trato de no pensar acerca del dolor que siento por dentro ¿Sabías que solías ser mi héroe? Todos los días que pasaste conmigo, ahora parecen tan lejanos. Y se siento como si no te importara más.. Y ahora intento difícilmente lograrlo: Solo quiero hacerte sentir orgulloso. Nunca voy a ser lo suficientemente buena para tí, no puedo soportar otra pelea. Y nada está bien.. Porque lo perdimos todo. Nada dura para siempre. Lo siento, no puedo ser perfecta. Ahora, simplemente es muy tarde y no podemos regresar. Lo siento, no puedo ser perfecta.

Que me pasa que me pasa. No sé. Nada me viene bien, eso si sé. No sé nada más. Estoy triste. Esas dos cosas solamente sé. Por qué ? Ni idea, no lo puedo explicar. Que me pasa? que quiero? a donde voy? que espero de los demás? NADA, no espero NADA de nadie, ya está por favor. Basta, a los que me quieren, por favor no me reprochen cosas. Si no me quieren o si los decepciono, les abro la puerta. Por favor, retirense de mi vida. No quiero mas peleas, quiero todo en silencio. Quieren quedarse ? Los invito con un vaso de coca, Quieren irse? No me digan nada, solamente vayanse. Déjenme, no quiero conflictos. Estoy mal, estoy triste. Nada me hace feliz. Y creo que descubri porqué, eso me pone peor.. me pone tan mal saber porque, me da culpa, es como si agarrara mi alma y la llenara de tristeza, me apretara el pecho y lo retorciera todo hasta romperlo. Estoy cansada de todo. Estoy cansada hasta de mí, no soy feliz. Por dios, hace cuanto no soy feliz! Y todo es por ella, porque la extraño, porqe no puedo estar asi, tan lejos.. Porque estoy al lado de ella y se que no está ahi, mi corazon. esta vacio, completamente vacio. Mi mama, mi amiga, mi vida te extraño, extraño vivir con vos, extraño tomar mate de leche, que hagas tostadas cuando nos levantamos, extraño los domingos levantandonos con musica de Rodrigo, extraño la libertad, extraño nuestra pequeñisima e insignificante familia que para mi era todo. Vos si me entendias, vos aguantabas mi humor de mierda, vos no esperabas nada de mi que yo no quiera darte. Extraño tus charlas, tus mimos, tus besos de las beunas noches. Extraño tus abrazos, tus comidas horribles, y tus olvidos. Extraño todo de vos, y lo peor es que no puedo hacer nada, porque ya no puedo volver el tiempo atras para quedarme, para no irme, para acostumbrarme. Te dejé siguiendola a ella, que al final nisiquiera está cuando la necesito, que no le importa nada de mi, que para lo unico que esta es para criticarme, para pelearme, para hacerme la vida el doble de dificil. Te necesito conmigo mama, perdoname por irme, perdoname por todo. Te extraño horrores quiero estar convos solamente con vos. Estoy cansada de todo, no veo la hora de ser grande y irme a la mierda de aca. chau

Justamente ahora irrumpes en mi vida con tu cuerpo exacto y ojos de asesina. Tarde, como siempre, nos llega la fortuna. Tu ibas con el, yo iba con ella.. jugando a ser felices por desesperados, por no aguardar los sueños, por miedo a quedar solos.. Pero llegamos tarde, te vi y me viste. Nos reconocimos en seguida, pero tarde.. maldita sea la hora que encontre lo que soñe. Tarde.. Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte, tanto inventarte, tanto buscarte por las calles como un loco sin encontrarte. Ahi va uno, de tonto por desesperado, confundiendo amor con compañia y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja, te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón y no tengo nada contra ellos, la rabia es contra el tiempo por ponerte junto a mi, tarde.. Ganas de huir, de no verte ni la sombra, de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla, que nunca apareciste, que nunca has existido.. Que ganas de besarte, de coincidir contigo, de acercarme un poco y amarrarte en un abrazo, de mirarte a los ojos y decirte: Bienvenida. Que ganas de rozarte, que ganas de tocarte, de acercarme a ti, golpearte con un beso, de fugarnos para siempre.. sin daños a terceros..

Tarde, Ricardo Arjona

Vamos por el mundo en busca de nuestros sueños e ideales, aun sabiendo que muchas veces colocamos en lugares inaccesibles todo aquello que tenemos al alcance de la mano. Cuando nos damos cuenta de nuestro error, pensamos que hemos perdido mucho tiempo buscando lejos lo que estaba cerca y nos dejamos invadir por el sentimiento de culpa a causa de los pasos equivocados, la busqueda inútil y las tristezas que hemos causado. Sin embargo, no es exactamente así: aunque el tesoro esté enterrado en tu propia casa, sólo lo descubrirás cuando te alejes de el. No sirve de nada pretender acortar ese camino.

Hoy aprendi que todas las personas ven lo que le conviene, o en realidad, lo que quieren ver. Lo que sienten que son felices. Pero sabes que ? vos controlas las situaciones, o las situaciones te controlan a vos. Si haces de cuenta que el problema no esta, no existe.. las cosas no mejoran , y vos nunca lo vas a ver.. hasta que un día (que siempre llega) te cae la ficha de una , y pensas que te supera, ¿Como no lo vi? te preguntas.. cuando en realidad tendrias que preguntarte ¿Por que no lo quise ver? - ahí esta. Porque en realidad, creias que eras feliz tapando la verdad, que vos conoces. porqe las sabes muy bien.. pero que ? Todos preferimos vivir un cuento de hadas.. lamentablemente este no es tu caso, ni mucho menos.

Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos. Cuando crezcas descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan..

Alli estaba el puro lenguaje del mundo, sin explicaciones, porque el Universo no necesitaba explicaciones para continuar su camino en el espacio sin fin..

NADIE ABANDONA SUS SUEÑOS COMPLETAMENTE, nunca.

Y mirar hacia atras y ver como cambio mi vida. Ver todo lo que paso estos 16 años. Todas las personas que perdi, las que me perdieron, las que me eligeron.. las que se aguantaron todo al lado mio. Cuantas cosas cambiaria si volviera atras ! Las veces que vivi solamente del pasado, DIOS! cuando mierda voy a cambiar eso ? TODAS LAS PERSONAS QUE LASTIME EN EL CAMINO, es terrible. Todas las cosas que tengo para decir, diosss. Nadia, nadia sabes que te debo todo, estuviste cuadno nadie , NADIE NADIE, viniste a mi casa cuando estabamos peleadas porque sabias que estaba triste. ESTABAMOS PELEADAS, mal mal y apareciste ahi. SIEMPRE APARECISTE, nunca te borraste. Carla sos lo mejor que tengo , te juro que hablar con vos, es sentir que hay motivos, que siempre hay motivos para seguir , es increible. Chuli te amoo y estar con vos y reirme un rato noseee, es santo remedio me olvido de todo lo malo todo todo. Triangulo necesito verlas, necesito que todo sea como antes. NEcesito que me pasen a buscar, que me manden msj que me llamen , que me tengan en cuenta. POR FAVOR, las necesito conmigooo .Julietaaaaaaaaaaaaaaa sabes lo que daria para que todo fuera como antes? SAbes lo que extraño esas tardes en el mr, en tu casa tomando la leche y guardandole una barrita derretida a lis JAJAJ. Lisandro, la puta madreee. cuantos años gaste para que nunca me des pelotaaaa, tan idiota que fui, buscando una excusa para saludarte y siempre cagemos todo! Igual te juro que fuiste reeee especial y que el dia mas feliz de mi vida creo que fue cuando apareciste cn una bolsa de caramelos en la puerta del maria reina- AAA y algo que nunca te dije, es que cuando me dabas bola , iba a todos lados saltando. JAJAJAJA. Sin rencores . Nicolas escater, como te amo dios mio. TE necesito, te extraño. Extraño tus abrazos, que te acuestes i revolees las patitas ajjajaaj, que pachorreemos todo el dia i miremos television a mas no poder. Empacharnos cn patitas de poollo y con los simpson. NECSITO VERTEEE. CDB CDB CDB CDB CDB CDB CDB , se acuerdann? Cuantas cosas, cuantos momentos, nunca nos cansabamos. Que paso ? ahora cada vez siento todo mas lejos, LAS AMO LAS NECESITO, ME ENCANTA ESTAR CON UDS, NO ME CANSO DE UDS. Lucila, me das los mejores cnsejos del mundo. LUSHI me encanta que a veces sienta lo msimo que vosss es increible. MACUUUUUUUUU tu alegria, tus ojos tu todooo me hacen bien , perdonn si te lastime, perdon si hay cosas que te molestan , perdon. necesito que vuelva a ser todo cmo antess. Anto, por dios ! como cagamos todo, veniamos tan bien. Si cuando fue? hace pocos meses,q ue nos fuimos corriendo a esa plaza y nos cagamos de risa, dejando a tdas las pibas en mi casa. DIOS! donde qued todo eso? POLACO polaco polaco, te extraño amigo, te quiero tanto tanto que a veces no se porque .SIemrpe que te veo siento la necesidad de estar con vos y abrazarte muy fuerte, porque te veo tan poquito que llego a extrañarte muchisimso y nose, siempre tengo miedo de perderte, o de que pase algo. Sabes que estas en mi corazon amigo, y no quiero perderte nunca nuncua nuncunaucnauncuacnuncun DE LOS NUNCA, te amo ♥♥ Sergioo la puta madre, como pasamos por arriba de todoo y a veces me cuesta tanto cerrar la puerta y decir CHAU CHAU CHAU CHAU te odio con toda mi alma ,no te quiero ver nunca mas ME CAGASTE LA VIDAAAAA. Pero no puedo porque en realidad no te odio, o SI, nose :S:S:Ss necesito ESPACIO ESPACIO ESPACIO ESPACIO ESPACIO ESPACIO ESPACIO ESPACIO ESPACIO ESPACIO ESPACIO. NEcesito un poco de sinceridad!!! unA PALABRA DE VERDADDDDDDDDDDDDDDDDDD para mis oidos, que provengan de tu boca por dios. ME CONVERTI EN UNA MENTIROSA MENTIROSA MENTIROSA MENTIROSA, PERDI CREDIBILIDAD. Y CON RAZON, YO NO ERA ASI, YO NO SOY ASI, NO QUIERO SER ASI. NISIQUIERA SE LO QUE QUIERO, ESTOI CONFUNDIDA, ESTIO PERDIDA. ESTOI HACIENDO MIERDA A LA GENTE QUE QUIERO. JOAQUINNN PERDONAME POR TODO LO MAL QUE HICE, por las mentiras, por TODO TODO que nisiqiuiera es necesario ponerlo. no se que hacer entendes? MI CABEZA NO DA PARA TODO. ESTOY CANSADA , HARTA BASTA ! necesito espacio por favor. NECESITO A MIS AMIGOS NADA MAS QUE A MIS AMIGOS. manu la puta madree, PORQUE SE VA TODO A LA MIERDA TAN FACIL ? PQE TE DEJAS MANEJAR POR UNA IDIOTA POR DIOS !, no quiero nada nada nadnandandn, quiero que sepas que te quuiero a pesar de todo! CADA UNO ELIJE,LO SE. Divaaaaaaaaaa melisa dios mioo, ojala pudiera conservar un poco de tu ingenuidad a vecess. Te quiero muchisimo, perdon SI ALGUNA VEZ TE LASTIME, SE QUE VALES ORO Y TE JURO QUE HABLAR CON VOS, AUNQE A VECES USES PALABRAS QUE NO CNOSCO, ES ABRIR LA CCABEZA, ES ENTENDER MILES DE COSAS. Y SE QUE A MUCHOS LE VENDRIA BIEN TENER UN POCO DE TUS VIRTUDES UN POQUITO NADA MAS. UN POCO DE ESAS GANAS DE ESCUCHAR QUE TENES. OJOOO TE EXTRAÑO CARAJO !! MUCHISIMO, CHICAS DEL AAAAA GRACAIS POR TANTAS ALEGRIAS, LES JURO QUE LAS NECESITO CONMIGO PARA ESTAR BIEN, SOI FELIZ CUANDO ESTOI CON UDS UN RATITO PORQUE TDO ES DIVERSION , TODO TODO ES DIVERSION LAS ADORO ! y mi grupo MRR dnde quedo ? donde estaaaaan esas tardes en el mariaaa reina, tomando cindor y facturas. Goita, anto, shes, nico, juetis, Donde estann ? DIOS. Los pp. esas nocheess de veranoo, en els agrado o donde sea, que nos juntabamos QUE CUANDO ME FUI DE VACAICONES ME LLAMO para contarme lo bien que la estaban pasando sin mi :P jjajajaj, extraño todo esoo. Facundo faro, OCMO TE QUIERO ! lo que me demostras este tiempo te juro que no lo cambio, gracias amigo (L). MAMAAA basta pòr favorrr, DEJA DE CAGARMEEE, deja de hacer las cosas mal por favro te lo pido. SOS LA PERSONA QUE MAS EXTRAÑO EN TODA LA TIERRA, TE AMO TE NECESITO, SOS LA PERSNA DE MI VIDA MAMAA, PER OPOR FAVOR A VEECES NO AGUANTO. por favorrrrr a mis amigos., AHOGUENMEEE CARGOSEENME LOS NECESITO A TODOS ♥ los amo ♥ BASTA BASTA BASTA CHAU

TE ODIO CON TODA MI ALMA
conocerte fue el castigo que me mando Dios, lo sé.

Cuando comenzamos a nacer
la mente empieza a comprender
que vos sos vos y tenés vida.
Qué poca cosa es la realidad,
mejor seguir, mejor soñar,
que lo que vale no es el día...
Pero el sol está,
no es de papel, es de verdad.

Tenés una boca para hablar
y comenzás a preguntar
y conocés a la mentira.
Con tus piernas vas a caminar
y te empiezan a encerrar,
y ahí te quedás con tu rutina.
¿Y qué vas a hacer?
Uno se cansa de correr.

Llenas tus valijas de amor y te vas
a buscar el cuerpo de una mujer,
y descubrís que amor es más que una noche
y juntos ver amanecer...

Poco a poco vos te conformás,
si no es amor es tuya igual
y vos le das lo que te pida.
Pero si te ofrecen el final,
dirás: "Igual me he de quedar
porque soy yo, porque es mi vida".

No hay revancha para el corazon, porque la pena esta ahi.. incrustada en el medio. Aunque el juego vuelva a empezar, y esta vez tengas posibilidades de ganar.. ningun triunfo va a reemplazar esa derrota que , en algun momento que es mejor no recordar, marco tu historia personal. No hay persona que no meresca una segunda oportunidad, pero a la tercera .. mejor dejala pasar. Hola, soy yo, la misma de ayer, pero tal vez un poco diferente. Ahora son otras cosas las que estan en mi mente. Creci un poco, es verdad. El tiempo me ayudo a buscar solo la felicidad. Pase por arriba de quien se cruzo en mi camino, patee mil piedras y hasta escribi mi propio destino. A pesar de equivocarme, no pienses que me fue tan mal.. Despues de chocarme muchas veces con la misma pared, aprendi la leccion.. aprendi por que camino, esta vez, me toca andar.. Perdoname si alguna vez te quise lastimar y por tomar la senda que no te incluye en el final.

Todos tenemos algo para decir. Algo que nos morimos por gritar, o nos morimos por ocultar. Nos come adentro, no lo aguantamos mas. Mil cosas por decir, mil cosas por callar. Hasta cuando lo pensas guardar? Lo cargas en tu espalda y cada vez pesa mas. Lo sabes, no sirve de nada. Aunque lo digas en voz alta, nadie lo va a escuchar. Porque asi es este juego, nunca te toco ganar y, esta vez, no va a ser diferente.

nosotras tres ♥

Él es muy hábil, ella muy ingenua.
Yo muy obvia, él muy mentiroso.

imposible escribir algo sobre la realidad.
Imposible abrir la boca y decir la verdad.
Imposible ?
Imposible, aguirre.

Quien es el que gana ? Quien es el que pierde ? En que lugar estoy yo ? Si ganar no me convense..

En realidad no creo que las cosas sean para tanto. Ya paso, quedo atras, en un rincon escondido de mi memoria. Es mas, nisiquiera eso.. ya no está, lo descarte por completo, nunca paso. ¿Por que pelear y decirnos cosas que duelen? Y peor todavia, ¿Por que seguir con esto, cuando las tres sabemos que ya termino? Yo sé que digo cosas sin pensar, que no soy la mejor amiga y que seguramente muchas veces, a vos c, te habre echo sentir mal, pero te amo. Con toda mi alma te amo, con todo mi cuerpo, cn toda mi mente, con todo lo que se pueda amar a alguien.. y sabes que ? sos la persona que MAS confio en el planeta tierra, porque te conozco, porque se como sos. Y se que por algo estas en mi vida, para cuidarme y aconsejarme. Se que nos vemos poco, y probablemente te falte mil veces, pero te quiero decir que a pesar de eso, trato de ser la mejor persona que puedo, porque te lo mereces. Porque yo pase muchas, pero se que vos tambien pasaste unas pares, y que todavia no te despegas de algunas cosas que te hacen mal, y ahi entro yo.. en realidad, ese es mi papel. ESTAR CON VOS, para ayudarte a sacar tdo lo malo de tu vida, entendes ? -Se que dijiste algunas cosas sin pensar, enojada.. pero generalmente cuando estamos asi es cuando decimos las cosas que pasan por nuestra cabeza, pero nunca nos animariamos. Y si es cierto que no te entiendo, o no te escucho, no me voy a enojar, porque se que puede ser verdad. Solamente te voy a pedir perdon, y decirte que no fue queriendo , que de ahora en adelante voy a tratar de ser lo que no pude este tiempo, o lo hacer lo que te falto de mi. Te amo con todo mi corazon, sabes que esto es para siempre.

AHI TE VA ;)

No me gusta que las personas me hagan sentir sarpadas, y menos las personas MEDIOCRES que no saben nada pero de NADA, que se comen cualquiera y que son unas pelotudas y nunca van a llegar a nada en su puta vida :) . odio que me critiquen personas qeu no tienen ni una centesima de cerebro, que son mas grandes que yo y nisiqiera maduraron un toke- que se piensen que me bardean o algo y soy pelotuda como ellas y no me doy cuenta . JAJAJAJ haceme reir el culo- soy mas viva de lo que todos piensan, y mi vida es mi vida, yo hago de mi vida una FLOR y si cago al que cago es problema mio, y si soy obia TAMBIEN, es mas.. HAGO FAVORES SIENDO OBIA ;) . porque me chupa un huevo lo que la gilada piense de mi, lo que la gilada se crea - me chupa BIEN un huevo, y hasta ni cabida saben ? Este post es para los que se sientan sarpados y lso que se QUIERAN SENTIR asi tambien. Esto es para los pelotudos, los que se creen que son mejores que otros y en realidad son unos enfermos, que no tienen dos dedos de frente, ni de orgullo. que todo el mundo sabe lo que ellos no- JAJJA si, y me rio de ellos ! porque dan lastimaaa, MAS LASTIMA que la que dan los que pelean por las cosas, o NI LASTIMA, porque las cosas pelean por ellas ;) SABELO- jajajajaja , y si loquitos soy la peor, pero soy asi- y no voy a cambiarlo con ciertas personas :D . CHAU los amo (L)

vos:

No es asi. Ey ! no, no es asi. Solamente te pido algo: Deja de lastimarme.

mar

Y aca estoy, parada en el medio de la vida.. sintiendome en la cumbre de felicidad, llena de todo.. apostando a todo, sin dejar pasar las oportunidades, sin perderme NADA, todo mi tiempo ocupado con algo, sin frenar.. y ahora.. que pasa cuadno decido parar y pensar ? me doy cuenta que en realidad, lo que hago es llevarme el mundo por delante.. sin lastimar a tantas personas como lo hacia antes.. pero esta volviendo esa parte mala mia. No quiero esto. No quiero nada. Nada de todo esto esta bien, y nadie lo aprueba. Si pocos saben la mitad de las cosas que soy capaz, la mitad de las cosas que hice, y la mitad de las personas que lastime. Siempre metiendo la pata marina. MA RI NA como dice el, separando las silabas. Y terminar con las cosas es dificil.. es hoy en dia que en mi vida no cerre una puta puerta.. y sigo abriendolas; ni un respiro eh.. es complicado todo esto.. BASTA piba. Cortala, este es el momento. QUINCE ANIOS . q i n c e a n i o s y tratando todo el tiempo de no cagar todo lo que logre. pero qe ? eee ? eeehehe? qe importa cagar todo si eso va a hacer que sea un poco mas feliz, o que importa cagar todo si eso va a hacer que sufra i que aprenda mas i mas ? o que va a hacer eso si asi dejo de lastimar a la gente. Y ahi aparecen los qe me dicen : tenes que pensar un poco mas en los demas, y estan los que me dicen: tenes que ser mas egoista, y pensar en lo que queres vos. claro, eso es facil.. cuando uno sabe lo que quiere.. ahora cuando no lo sabe? que hace ? nada :/ lo que el otro quiere.. bueno paren, ponganse de acuerdo amigas, necesito un consejo y no dos diferentes. Ahi aparece ella diciendo: te escapas, porque tenes miedo. y yo adentro pensando miedo ? y ella SI miedo, como si leyera mi mente. Miedo a los compromisos, miedo a que las cosas duren mucho tiempo, miedo a decir pensar suponer que algo puede durar mas de lo que para vos es un limite.. si MIEDO. y ella tenia razon.. yo tenia , definitivamente, miedo. De terminar , de empezar, de seguir, de parar, de decir lo que pienso, y de pensar lo que digo. Miedo a lo largo, miedo a lo corto, a lo seguro y a lo no tan seguro, a hacer las cosas bien , a hacer las cosas mal.. y equivocarme de las dos maneras sin encontrar la felicidad.. Si, miedo a estar triste, miedo a estar completamente feliz.. Miedo al miedo, miedo a todo..

Si se termino la noche y se hace de dia, yo quiero seguir estando en tu compañia. ¿Que voy a hacer? ¿Que voy a hacer para poderte tener? Que voy a hacer para poder estar contigo otra vez? Si hay que saltar muro lo salto. Si hay que escalar una montaña la escalo. Si hay que caminar en la calle yo camino , Estar con vos es mi destino.. Solo para que tu estes conmigo. Estes conmigo como la otra vez, te acaricie de la cabeza a los pies. Estes conmigo como la otra vez, pase lo que pase yo te protegere. Estes conmigo pasandola bien. Amar no es mucho, amar no es poco. Apaguemos la luz, baja los focos. Amar no es mucho, amar no es poco.. Subi la palmera y bajame los cocos. Amar no es mucho, amar no es poco.. en mi cabeza ya te enfoco. Amor sisi, amor ee ee ♪

Y dandonos un beso me dijo: pará -miró el reloj, que marcaba un poco mas de las 12- Felices dos meses mi amor ♥ . ¿Como explicarle que no era feliz eso nomas? Eran felices dos meses, recuerdos, feliz vida, felices abrazos, felices besos, feliz yo.. Feliz todo desde que llego a mi vida.. ¿Como contarle lo que siento cada segundo? Esas ganas de llenarlo de besos y abrazarlo hasta convencerlo de que nunca me deje, que nunca se olvide de todo lo que siento por el.. y para eso, repetirselo en cada oportunidad que tengo. ¿Como no ahogarlo? si esta conmigo todo el tiempo, en mi corazon, en mis pensamientos, al lado mio o no.. pero siempre esta. Estoy llamandolo, sabiendo que esta haciendo.. con esa necesidad constante de que me repita si me quiere, si soi importante.. ¿Como no lastimarlo? si de todas las cosas que prometi cambiar, todavia no cumpli ninguna, y hasta algunas las veo lejanas.. ¿Como no amarte? Si sos la persona mas hermosa del mundo, si siempre estas de buen humor, ¿como no amar esa sonrisa? te amo, y amo cada milesima de tu cuerpo, y toda tu forma de ser.. amo tus manias, tus enojos, tus alegrias, amo tus cosstumbres, amo tus formas.. de darme besos, de abrazarme, de acariciarme.. Amo cada cosa que haces.. te amo asi, te amo todo. Felices dos meses, feliz vida.. Gracias por tan inmensa felicidad ♥

Bueno si, yo se que tiene razon con algunas cosas , pero que mierda puedo hacer? hay cosas que no puedo, o en relidad no QUIERO cambiar porque no me molestan, porque estan ahi y bueno , son problema mio. Esta bien, soy posesiva pero el es un garca. yo tambien lo fui, mas vale.. me porte mal. pero despues me dice rencorosa a mi cuando sbe que el tambien tiene una buen mochila de cosas para decir y siempre que lo trato mal o peleamos saca los trapitos al sol y ahi empieza a echarme la culpa de TODOS sus defectos, porque si tiene algun defecto minimo.. ah ojo , YO tengo la culpa. Pero bueno, lo acepto porque me equivoque (el no, para nada . pero yo si) a veces me parece tan mediocre que minimize tanto lo que hizo :S . porque tuvo lo suyo tambien, y yo tuve que soportarlo como pude, porque siemrpe en mi cabeza estaba eso de yo hacerlo y nnunca esperar que me devuelvan nada. Bueno , la cuestion es que me la devolvio y bueno, tuve que bancarmela .. reaccione asquerosamente, me da verguenza acordarme todo lo que hice, osea ser taan impulsivva ya se iba de tema :S. yo lo re quiero gente, lo re quiero y siempre, como ya dije, que hablo de el lo hago quedar bien , porque siempre penseque era un buen pibe. Pero ahora , cada vez me decepciona mas, yo tambien creo q lo decepciono a veces con mis caprichos y balbal ,pero nose.. todo esta tan mal. Cuando estabamos bien, crei que toda la vida ibamos a estar asi, nose porque .. pero creo que fue una de las unicas personas que dije, que buena vida seria. Yo lo queria en serio, lastima que lo lastime tanto y ahora por mis caprichos, de nuevo, no nos hablemos nunca mas. lo que mas me molesta , es que se haya enojado porque nose, no le dije , enjate no me hables mas, le dije mejor que despues de esta conversacion dejemos todo aca. El piensa que soy una pelotuda , nena chica caprichosa, pero creci un poco, si, aunqe no lo creas maduré, te lo juro. Aprendi a querer a la gente, aprendi a valorar.. te juro que si. Ojala algun dia puedas ver el cambio. Y no pienses nada mas en todo lo malo que te hice , pasamos bueos momenots juntos, nos reimos mucho y estuvimos bien. pensa en eso, nada mas. Nunca te quiero, como que no guardo nada por vos, pero cada vez que hablamos digo uy si, lo re quiero por todo lo que fue y que buen pib que es , pero despues nose.. se vuelve a apagar eso, y se apaga y se prende. Y hoy quedo asi sin saber que hacer porque estoy completamente enojada, resentida y MAS con todo lo que me dijiste , me cayo como el CULO, pero bueno.. esta bien, es tu vida, yo la arruine, vos trata de arerglarla y ser feliz. TE RE QUIERO auris, ojala algun dia puedas verlo. Aunqe este enojada yo, estes enojado vos, graciass por tdo lo ke me enseñaste :D . a partir de ahora te odio, como una nena "chiquita" que soy..