Creo que fue la sensacion de no terminarlo yo, o por lo menos no de la manera que queria. Por ahi la sensacion de sentir que no pude acostumbrarme a eso, antes de que sucediera.. para hacer las cosas mas faciles. Por ahi, esa bronca, esa impotencia.. de darme cuenta que la persona que amé con locura.. no existia mas, que habia muerto, que no era la misma. Que ese chico de 14 años que habia conocido, con mil manías, mil locuras, muchos celos y muchísimo amor escondido en alguna partecita de su corazon, no iba a volver nunca más.. O quizás también el hecho de sentir que me traicionó, que me mintió, me estafó, me usó.. y que yo siempre lo perdoné.. Dejé pasar cosas que ningún ser humano con dos dedos de frente deberia dejar pasar.. Me quemé los ojos para no ver lo que pasaba adelante mio, Me tape los oídos para no escuchar a los demas y hasta calle a mi conciencia que me decia que algo andaba mal.. Me falló me falló me falló. Me pasó por encima, como pasa una aplanadora por encima de una hoja seca. Me destruyó. Pero no estoy enojada, no lo culpo.. o si? De vez en cuando, una que otra vez que me dedico a extrañarlo. Reprimi muchos dias todo lo que senti, que ahora desapareció. Pero siempre algo me hace acordarme de él, y no sonrío.. eso debe ser lo más triste. O por ahi lo mas triste, es que gracias a que él me envolvio, no quiero que nadie lo haga de nuevo, y me convertí en él, lamentablemente.. Soy la mierda que odie, la persona que se llevo a mi bebé, ese que me acompañó en todas, que siempre estuvo para darme un abrazo, un beso, un te amo gorda, un NUNCA TE VOY A FALTAR.. Y ahi es cuando entendes.. Definitivamente, las palabras se las lleva el viento.. o alguna cagada de persona que pase por adelante tuyo. Vos eras mi sueño, mí dia, mi mañana, mi tarde, mi noche, eras mi amor, mi vida, mi luz, mi todo. Eras todo. y cuando te fuiste yo me quede sin nada. Me quede sola. completamente.. A veces pienso en vos. Muy pocas, gracias a dios.. porque no te lo mereces. Y me imagino exactamente cada momento que pasamos, cada palabra que dirias si hablaramos cuando me ves pasar..
Por ahi fue la bronca, la impotencia.. Por ahi fue la tristeza, o todo eso que reprimi y no salio.. Que todavia esta escondido Muy adentro de mi alma.. Saber que no puedo mencionarte en ningun lado, solamente en mi cabeza.. Saber qeu tu nombre esta prohibido. Por ahi sera eso, lo que me convirtio en esto, y lo quem e hace escribir sobre vos esta tarde..

No lejos de perder con vos de nuevo por goleada, me quedo a solas con la noche, que es negra y hostil. Igual sigo creyendo ser la parte que te falta. Lo que me falta no lo vas a compartir, no queda un alma en pie, solo el camion de la basura. Un taxi pasa lento y no me lo puedo pagar. Me duele tropezar dos veces con la misma piedra, la piedra que tiene tu forma de mirar.. Yo sé que en pocos dias voy a reemplazarte, te voy a hacer poesía, borracheras o canción. El problema es hoy, esta madrugada, atesorando entre mis dedos lo que queda de tu olor. No lejos de pasar el dia rearmando tu cara, diciendote las cosas que no te supe decir.. me paro en medio de la calle, mira a la distancia, el 242 va a tardar en venir. Yo se que en pocos dias voy a reemplazarte, te voy a hacer poesía, borracheras o canción. El problema es hoy, esta madrugada, atesorando entre mis dedos lo que queda del perfume sin perfume de tu cuerpo, el misterio de tu olor. Qué triste tropezar dos veces con la misma piedra, la piedra que tiene tu forma de olvidar..

Ella es tan cargosa

yo te conozco un 80%, de ese 80% que te conoces vos mismo. Y vos conoces un 80%, del 80% que solamente yo conozco de vos.

Trato de no pensar acerca del dolor que siento por dentro ¿Sabías que solías ser mi héroe? Todos los días que pasaste conmigo, ahora parecen tan lejanos. Y se siento como si no te importara más.. Y ahora intento difícilmente lograrlo: Solo quiero hacerte sentir orgulloso. Nunca voy a ser lo suficientemente buena para tí, no puedo soportar otra pelea. Y nada está bien.. Porque lo perdimos todo. Nada dura para siempre. Lo siento, no puedo ser perfecta. Ahora, simplemente es muy tarde y no podemos regresar. Lo siento, no puedo ser perfecta.

Que me pasa que me pasa. No sé. Nada me viene bien, eso si sé. No sé nada más. Estoy triste. Esas dos cosas solamente sé. Por qué ? Ni idea, no lo puedo explicar. Que me pasa? que quiero? a donde voy? que espero de los demás? NADA, no espero NADA de nadie, ya está por favor. Basta, a los que me quieren, por favor no me reprochen cosas. Si no me quieren o si los decepciono, les abro la puerta. Por favor, retirense de mi vida. No quiero mas peleas, quiero todo en silencio. Quieren quedarse ? Los invito con un vaso de coca, Quieren irse? No me digan nada, solamente vayanse. Déjenme, no quiero conflictos. Estoy mal, estoy triste. Nada me hace feliz. Y creo que descubri porqué, eso me pone peor.. me pone tan mal saber porque, me da culpa, es como si agarrara mi alma y la llenara de tristeza, me apretara el pecho y lo retorciera todo hasta romperlo. Estoy cansada de todo. Estoy cansada hasta de mí, no soy feliz. Por dios, hace cuanto no soy feliz! Y todo es por ella, porque la extraño, porqe no puedo estar asi, tan lejos.. Porque estoy al lado de ella y se que no está ahi, mi corazon. esta vacio, completamente vacio. Mi mama, mi amiga, mi vida te extraño, extraño vivir con vos, extraño tomar mate de leche, que hagas tostadas cuando nos levantamos, extraño los domingos levantandonos con musica de Rodrigo, extraño la libertad, extraño nuestra pequeñisima e insignificante familia que para mi era todo. Vos si me entendias, vos aguantabas mi humor de mierda, vos no esperabas nada de mi que yo no quiera darte. Extraño tus charlas, tus mimos, tus besos de las beunas noches. Extraño tus abrazos, tus comidas horribles, y tus olvidos. Extraño todo de vos, y lo peor es que no puedo hacer nada, porque ya no puedo volver el tiempo atras para quedarme, para no irme, para acostumbrarme. Te dejé siguiendola a ella, que al final nisiquiera está cuando la necesito, que no le importa nada de mi, que para lo unico que esta es para criticarme, para pelearme, para hacerme la vida el doble de dificil. Te necesito conmigo mama, perdoname por irme, perdoname por todo. Te extraño horrores quiero estar convos solamente con vos. Estoy cansada de todo, no veo la hora de ser grande y irme a la mierda de aca. chau

Justamente ahora irrumpes en mi vida con tu cuerpo exacto y ojos de asesina. Tarde, como siempre, nos llega la fortuna. Tu ibas con el, yo iba con ella.. jugando a ser felices por desesperados, por no aguardar los sueños, por miedo a quedar solos.. Pero llegamos tarde, te vi y me viste. Nos reconocimos en seguida, pero tarde.. maldita sea la hora que encontre lo que soñe. Tarde.. Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte, tanto inventarte, tanto buscarte por las calles como un loco sin encontrarte. Ahi va uno, de tonto por desesperado, confundiendo amor con compañia y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja, te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón y no tengo nada contra ellos, la rabia es contra el tiempo por ponerte junto a mi, tarde.. Ganas de huir, de no verte ni la sombra, de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla, que nunca apareciste, que nunca has existido.. Que ganas de besarte, de coincidir contigo, de acercarme un poco y amarrarte en un abrazo, de mirarte a los ojos y decirte: Bienvenida. Que ganas de rozarte, que ganas de tocarte, de acercarme a ti, golpearte con un beso, de fugarnos para siempre.. sin daños a terceros..

Tarde, Ricardo Arjona

Vamos por el mundo en busca de nuestros sueños e ideales, aun sabiendo que muchas veces colocamos en lugares inaccesibles todo aquello que tenemos al alcance de la mano. Cuando nos damos cuenta de nuestro error, pensamos que hemos perdido mucho tiempo buscando lejos lo que estaba cerca y nos dejamos invadir por el sentimiento de culpa a causa de los pasos equivocados, la busqueda inútil y las tristezas que hemos causado. Sin embargo, no es exactamente así: aunque el tesoro esté enterrado en tu propia casa, sólo lo descubrirás cuando te alejes de el. No sirve de nada pretender acortar ese camino.